Forum www.warbladepoland.fora.pl Strona Główna -> Rozrywka

Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat

Humor

Autor	Wiadomość
Oko Moderator Dołączył: 24 Sty 2008 Posty: 489 Przeczytał: 0 tematów Pomógł: 9 razy Ostrzeżeń: 0/4 Skąd: Wroclaw Płeć: Mężczyzna	Wysłany: Śro 17:20, 05 Mar 2008    Temat postu: Humor   Dodaję nowy temat gdzie wpisujcie śmieszne dowcipy, teksty, linki do filmików i co wam wpadnie do głowy. Na początek kilka znalezionych przezemnie dowcipów: Have Fun !!! - Panie, zainstalowałem Windows... - Tak? - No i teraz mam problem... - No, to już mi pan powiedział. Żona wysyła męża-programistę do sklepu: - Kup parówki, jak będą jajka, to kup 10. Mąż w sklepie: - Są jajka? - Tak. - To poproszę 10 parówek. Siedzi dwóch pijaczków w knajpie. Piją ostro. Około północy: - Wiesz stary, muszę już iść. - A daleko masz? - Nie, na Matejki, tu zaraz obok. - Tak? Ja też mieszkam na Matejki. Dwanaście. - Co ty!? To jesteśmy sąsiadami. Ja pod dwójka na parterze. - Zaraz... To Ja mieszkam pod dwójka! - Chwila....... JACUŚ? - TATA??????? Wywiad z bacą: - Baco, jak wygląda wasz dzień pracy? - Rano wyprowadzam owce, wyciągam flaszkę i piję... - Baco, ten wywiad będą czytać dzieci. Zamiast flaszka mówcie książka. - Dobra. Rano wyprowadzam owce, wyciągam książkę i czytam. W południe przychodzi Jędrek ze swoją książką i razem czytamy jego książkę. Po południu idziemy do księgarni i kupujemy dwie książki, które czytamy do wieczora. A wieczorem idziemy do Franka i tam czytamy jego rękopisy. - Cześć tato, wróciłem!!! Ojciec siedzący przed komputerem, nie odrywając wzroku od monitora pyta: - A gdzieś ty był?! - W wojsku tato... Trzej hakerzy i trzej lamerzy mieli jechać pociągiem. Hakerzy kupili jeden bilet na trzech, lamerzy trzy. Gdy zbliżył sie konduktor, hakerzy pobiegli do toalety. Konduktor sprawdził bilety lamerom. Potem zapukał do toalety. Hakerzy wystawili bilet przez szparę. Konduktor skasował i poszedł. W drodze powrotnej lamerzy postanowili wykorzystać świeżo nabyte doświadczenie. Kupili jeden bilet na trzech. Hakerzy nie kupili żadnego. Gdy zbliżył się konduktor, lamerzy pobiegli i zamknęli się w toalecie. Za nimi pobiegli hakerzy. Zastukali do toalety. Gdy wysunšł się bilet, pobiegli z nim i zamknęli się w nastepnej toalecie. Wniosek: nie każdy algorytm wymyślony przez hakerów da się wykorzystać przez lamerów! Jasio pyta taty: -Tato co to jest polityka? -A więc Jasiu to jest tak: Ja przynoszę pieniądze do domu więc jestem kapitalistą, twoja mama rządzi tymi pieniędzmi więc jest rządem, dziadek pilnuje by wszystko było na miejscu więc jest związkiem zawodowym, nasza pokojówka jest klasą robotniczą, ty jesteś narodem, a twój młodszy brat który leży jeszcze w pieluchach jest przyszłością, rozumiesz synku. Jasio nie pojął za bardzo więc poszedł spać. W nocy obudził go płacz młodszego brata więc poszedł do pokoju rodziców gdzie była tylko mama ale spała tak mocno że nie mógł jej dobudzić, poszedł więc do pokoju pokojówki gdzie zabawiał się z nią tata a dziadek podglądał ich przez okno, wszyscy byli tak sobą zajęci że nie zauważyli Jasia. Rano tata mówi do Jasia: -No synku możesz mi teraz opowiedzieć własnymi słowami co to jest polityka. -Dobrze tato: kapitalizm wykorzystuje klasę robotniczą, związki zawodowe się temu przyglądają podczas gdy rząd śpi, naród jest całkowicie ignorowany a przyszłość leży w gównie! Lekcja poglądowa w szkole podstawowej. Pani wychowawczyni pyta dzieci jakie znają nowości farmaceutyczne ostatnich miesięcy. Oczywiście Jasio jako pierwszy podnosi rączkę i krzyczy : - Ja, ja. Pani pyta: - Jasiu powiedz nam jakie znasz najnowsze lekarstwa. - Viagra, proszę pani. Zaskoczona Pani, nie wiedząc co powiedzieć upewnia sie czy aby dobrze usłyszała. Jaś potwierdza, pani pyta dalej : - A na co Jasiu Twoim zdaniem ta Viagra jest? - Na sraczkę proszę Pani - odpowiada Jaś. - Jak to Jasiu na sraczkę - jesteś pewien? - pyta zaskoczona pani. - Tak proszę Pani. Co wieczór moja mama mówi do taty: Zażyj Viagrę może ci to g***o stwardnieje. Przychodzi nauczycielka geografii do klasy i od drzwi wita klasę: -Dzień dobry Na co klasa: -Spi***alaj ty stara dz*wko! Zapłakana nauczycielka pobiegła do dyrektora i opowiedziała jak przywitała ją klasa dyrektor na to: -Prosze pani ja pokaże pani jak należy z nimi postępować. po chwili nauczycielka i durektor wchodza do klasy dyrektor od wejścia woła: -Cześć małe sku****yny! Na to klasa: -Czołem łysy hu*u! -Dziś będziemy się uczyć jak zakładac kondoma na globus. -Globus?-dziwi sie klasa- co to jest globus? -Od tego właśnie zaczniemy... Lech i Jarek Kaczyńscy odwiedzili jedną z warszawskich podstawówek. Podczas dyskusji z uczniami Lech zapytał: Co to jest tragedia? Czy ktoś mógłby podać przyklad? Dziewczynka z pierwszej ławki podniosła rekę: - Gdyby mój przyjaciel, który mieszka na wsi, bawił sie na polu i został rozjechany przez traktor - to byłaby tragedia. - Nie. - odpowiada Jarek Kaczyński - to byłby wypadek. Zglasza się kolejne dziecko: - Gdyby autobus, który odwozi 50 dzieci do szkoły, miał wypadek, w którym zginęliby wszyscy pasażerowie - to byłaby tragedia. - Też nie - odpowiada znowu Jarek Kaczyński - to byłaby wielka strata. Czy ktoś ma inne pomysły? W klasie cisza. Nikt nie chce sie zgłosić. Nagle odzywa sie Jasiu: - Gdyby samolot, w którym lecieli Pan Prezydent i Pan Premier został trafiony przez pocisk i rozpadł sie na kawalki - to byłaby tragedia. - Brawo! - woła Lech Kaczyński- Możesz nam powiedzieć dlaczego uważasz, że to byłaby tragedia? Na to Jasiu: - Dlatego, że to na pewno nie byłaby wielka strata i raczej nie byłby to wypadek. Post został pochwalony 2 razy
Powrót do góry
Oko Moderator Dołączył: 24 Sty 2008 Posty: 489 Przeczytał: 0 tematów Pomógł: 9 razy Ostrzeżeń: 0/4 Skąd: Wroclaw Płeć: Mężczyzna	Wysłany: Śro 17:23, 05 Mar 2008    Temat postu:   A tu jeszcze kilka śmiesznych tekstów : komputer - psuje oczy i kręgosłup, niszczy więzi społeczne i rodzinne, jak jest wyłączony to zużywa prąd, ma twardy dysk, z którego źli ludzie mogą się o nas czegoś złego dowiedzieć. laptop - (zwany też notebookiem) - psuje oczy i kręgosłup jeszcze bardziej, ma baterię która wybucha i twardy dysk jak wyżej. Żona może przy jego pomocy natrzaskać spore rachunki za internet na riwierze a na domiar złego nie można się z nim kąpać. Dodatkowo, zamykana klapa może przytrzasnąć palce. telefon komórkowy - zazwyczaj jest na podsłuchu i ktoś nas przez niego namierza. Ten zły kudłaty człowieczek, który mieszka w szafie nabija nam przy jego pomocy wysokie rachunki za SMSy do "Tańca z Gwiazdami". Emituje promieniowanie, które wypala mózg i niszczy nasienie. Przy intensywnym używaniu powoduje impotencję, zwłaszcza u osób z brakiem podzielności uwagi. U kobiet powoduje zagrożenie prywatności, bo trzeba wywalić na widok publiczny całą zawartość torebki żeby go znaleźć. Internet - miejsce gdzie mieszkają hakerzy, pedofile i złodzieje informacji o naszych kartach kredytowych. Wszyscy mają tam na imię Nick. nasza-klasa - wymyślony przez samego Szatana sposób na to, żeby wiedzieć kto chodził do szkoły. Szalenie niebezpieczny ponieważ pozwala złym ludzom na szantażowanie dzieci przy pomocy groźby: "wiem do jakiej szkoły chodzą twoi rodzice...". Google - perfidny mechanizm, przez który nie można już spokojnie pisać głupot w Internecie a potem startować na stanowiska publiczne. Wie o nas wszystko. Czyta nasze maile a potem się z nich śmieje. Jest owocem postmodernistycznego zaniku jakichkolwiek wartości bo wszystkie słowa są dla niego kluczowe. iPod - powoduje że ludzie idą ulicą i śpiewają na głos lub co najmniej podrygują. Ginie przez niego każdego roku mnóstwo osób, które nie dosłyszały okrzyków "freeeze! freeeze!". Nie jest kuloodporny. Microsoft - firma, która powstała w garażu. Obecnie zamiast bańkami na benzynę obraca bańkami w walutach wymienialnych. Wywołuje u swoich zwolenników i przeciwników gorące emocje przez co dokłada się walnie do efektu cieplarnianego. Nawiększy światowy dostawca błękitnych ekranów. Linuks - najgroźniejsze narzędzie hakera, produkt z wysokiej, okultystycznej półki. Po wpisaniu w niego zaklęcia odpowiada przy pomocy magicznego komunikatu. Mieszkają w nim demony i hexy. Wymyślony przez Linusa Torvaldsa. Po odczytaniu wspak, nazwisko twórcy tego systemu brzmi sdlavroT suniL. Nic specjalnego to nie znaczy ale brzmi przerażająco. Baza danych - coś co wycieka, jest wykradane lub leży na śmietniku. Zawiera bezcenne informacje, np o numerach telefonów i adresach. Podobieństwo do książki telefonicznej jest zupełnie przypadkowe. Bankowość elektroniczna - powoduje bezrobocie u pań z banku. Negatywnie wpływa na umiejętność ręcznego pisania długich liczb słownie. Sprzyja przestępczości bo uniezależnia napady na bank od warunków atmosferycznych. Powoduje przykre wrażenie, że tych banknotów cośmy je zanieśli do banku to tam tak naprawdę nie ma. WiFi (aka sieć bezprzewodowa) - oprócz niszczenia mózgu i nasienia (patrz telefon komórkowy) umożliwia hakerom wdarcie się do naszej domowej sieci z ulicy, z zupełnym pominięciem wycieraczki przy drzwiach. Ponieważ jest trudna w konfiguracji, powoduje rozpad więzi rodzinnych zwłaszcza gdy zainstaluje ją sobie przystojna sąsiadka. Wirusy i trojany - złe stworzenia, które gnieżdżą się w komputerach, laptopach, telefonach komórkowych i Internecie. Są formą kary boskiej za klikanie po stronach z roznegliżowanymi panienkami. Podobnie jak Google czytają naszą pocztę ale zupełnie nie mają poczucia humoru. Można zwalić na nie wszystko, za co w epoce przedkomputerowej winiliśmy chochliki i skrzaty. Jeśli postawić wiadro odpowiednio blisko, na pewno nasikają do mleka. Klasyfikacja "informatyków" 1.Główny informatyk. Jest trwale zrośnięty ze swoim komputerem, pisze szybciej, niż komputer może przetworzyć, myśli w asemblerze, wytrzymuje porażenia 380V i zna na pamięć wszystkie układy scalone. 2. Zaawansowany programista. Siedzi 20 godzin dziennie przed komputerem, wpisuje 10 słów na sekundę, zna Pascal, BASIC, Assembler, Fortran, Logo, APL, Algol, Prolog, wytrzymuje 220V i zna wszystkie książki. 3.Inżynier informatyk. Używa komputer 16 godzin na dobę, wpisuje 10 znaków na sekundę, zna doskonale Pascal, BASIC, C i Assembler, może na krótko chwycić gorącą lutownicę i ma wszystkie książki. 4.Informatyk. Spędza cały czas pracy i wszystkie przerwy przed komputerem, wpisuje 5 znaków na sekundę, zna doskonale Pascal i BASIC, drutuje bezpieczniki i wie, gdzie w bibliotece są właściwe książki. 5.Programista. Spędza tylko czas pracy przed komputerem, pisze jak sekretarka, z pomocą podręcznika umie programować w asemblerze, potrafi wymienić bezpieczniki i wie, gdzie może kupić książki. 6.Student informatyki. Traktuje komputer jako hobby, wpisuje 10 słów na minutę, potrafi z pomocą podręcznika napisać krótkie programy w Pascalu, umie wymienić baterie w kalkulatorze i wie, że są książki. 7.User. Siedzi przed komputerem od czasu do czasu, wpisuje jedno słowo na minutę, potrafi przepisać krótkie programy w BASICu, poraża go bateryjka 9V i nie interesują go żadne książki, bo i tak ich nie rozumie. 8.Hacker. Stanowi z komputerem jedność, nie używa klawiatury, bo przekazuje swoje myśli bezpośrednio do komputera, w razie potrzeby sam pisze szybko język programowania, sam wytwarza potrzebne 220V i napisał wszystkie lepsze książki. 1. Moderator nie nabija postów - moderator ma wiele do przekazania. 2. Moderator nie myli się - moderator ma inne zdanie. 3. Moderator nie obija się - moderator czuwa. 4. Moderator nie rozmywa tematu - moderator przypomina o innych ważnych sprawach. 5. Moderator nie obraża innych - moderator dobitnie zwraca uwagę. 6. Moderator nie flooduje - moderator ekspresywnie wyraża swoje myśli. 7. Moderator nie wykłóca się - moderator szkoli forumowiczów. 8. Moderator nie zakłada głupich tematów - moderator sprawdza czujność forumowiczów. 9. Kto przychodzi ze swoimi przekonaniami - wychodzi z przekonaniami moderatora. 10. Szanuj moda swego - możesz mieć gorszego. [/b] Post został pochwalony 2 razy Ostatnio zmieniony przez Oko dnia Śro 17:29, 05 Mar 2008, w całości zmieniany 1 raz
Powrót do góry
SolarBlade Administrator Dołączył: 13 Sty 2008 Posty: 685 Przeczytał: 0 tematów Pomógł: 13 razy Ostrzeżeń: 0/4 Skąd: Śląsk Płeć: Mężczyzna	Wysłany: Śro 18:40, 05 Mar 2008    Temat postu:   Ghahaha!! Genialne. Szczególnie rozwalił mnie kawałek o klasyfikacji informatyków i moderatorów Przeszukam swoje zasoby dowcipów i wrzucę co ciekawsze kawałki. Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
SkyWalker Champion II Dołączył: 18 Sty 2008 Posty: 443 Przeczytał: 0 tematów Pomógł: 1 raz Ostrzeżeń: 0/4 Skąd: Chotomów/Legionowo	Wysłany: Wto 10:54, 11 Mar 2008    Temat postu:   Ja zamieszczę link do "rządowego" wierszyka [link widoczny dla zalogowanych] Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
SolarBlade Administrator Dołączył: 13 Sty 2008 Posty: 685 Przeczytał: 0 tematów Pomógł: 13 razy Ostrzeżeń: 0/4 Skąd: Śląsk Płeć: Mężczyzna	Wysłany: Pią 22:15, 28 Mar 2008    Temat postu:   Mały drobiazg, który znalazłem Nowoczesny system rekrutacji pracowników: 1. W zamkniętym pokoju umieścić 400 cegieł. 2. Wpuścić nowo zatrudnionych do pokoju z cegłami, zamknąć drzwi. 3. Zostawić ich samych sobie, wrócić po 6 godzinach. 4. Ocenić sytuację: a. Jeżeli liczą cegły, dać ich do księgowości. b. Jak liczą po raz drugi, dać ich do audytu. c. Jak porozrzucali cegły po całym pokoju, dać ich do działu inżynieryjnego. d. Jak układają cegły w przedziwnym porządku, dać ich do planowania. e. Jak rzucają w siebie cegłami, dać ich do działu obsługi klienta. f. Jak śpią, dać ich do działu bezpieczeństwa. g. Jak pokruszyli cegły na gruz, dać ich do działu informatyki. h. Jak siedzą bezczynnie, dać ich do kadr. i. Jak mówią, że przetestowali różne kombinacje i szukają dalszych, ale nie ruszyli ani jednej cegły, dać ich do sprzedaży. j. Jak już wyszli do domu, dać ich do marketingu. k. Jak się gapią przez okno, dać ich do planowania strategicznego. l. Jak gadają między sobą, a nie przełożyli ani jednej cegły, pogratulować im i dać ich do zarządu. m. Jak się obłożyli cegłami w taki sposób, żeby nie było ich widać ani słychać - dać ich na listy wyborcze do parlamentu. Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Waluś Grandmaster II Dołączył: 18 Lut 2008 Posty: 276 Przeczytał: 0 tematów Pomógł: 1 raz Ostrzeżeń: 0/4 Skąd: Leśna	Wysłany: Sob 9:33, 29 Mar 2008    Temat postu:   "Siedzi dwóch pijaczków w knajpie. Piją ostro. Około północy: - Wiesz stary, muszę już iść. - A daleko masz? - Nie, na Matejki, tu zaraz obok. - Tak? Ja też mieszkam na Matejki. Dwanaście. - Co ty!? To jesteśmy sąsiadami. Ja pod dwójka na parterze. - Zaraz... To Ja mieszkam pod dwójka! - Chwila....... JACUŚ? - TATA??????? " Ten dowcip wygrał hehehehe ) Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Oko Moderator Dołączył: 24 Sty 2008 Posty: 489 Przeczytał: 0 tematów Pomógł: 9 razy Ostrzeżeń: 0/4 Skąd: Wroclaw Płeć: Mężczyzna	Wysłany: Pią 17:43, 09 Maj 2008    Temat postu:   <lukas> ku*wa znowu mi nie działaja te pier*olone nowe emotki, a juz ktorys raz dostałem ta wiadomosc żeby ja wysłać to bede miec nowe! <ernest> ta z niebieskim słoneczkiem? <luskas> ta... a co, tobie działa? <_XaL_> Nam wszystkim działa, cos musiałeś spaścić. Jaki masz system? <lukas> intel <_XaL_> ...co ci sie wyświetla jak włączasz kompa? <lukas> windows xp home edition i taki zielony pasek <ernest> hm... powinno ci działać, my z Xalem tak mamy. <_XaL_> no, ale moze on nie robił /quit 3 razy z włączonymi 5 oknami gg? <ernest> lukas, odpaliłeś 5 okien gg naraz wysyłając tamtą wiadomość a potem wpisałeś magiczny /quit 3 razy w ircu? <lukas> nie... a mam tak zrobic? <_XaL_> No teraz to juz pewnie bedzie trzeba z 5 razy i bedziesz musiał całą liste otwierać pojedynczo, ale powinno działać. <lukas> jak mam 58 osob na liscie to też? <ernest> tak <lukas> ok, a co robi ten /quit? <_XaL_> zobacz, ale najpierw odpal wszystkie okna gg, po kazdym /quit musisz wyłączyc wszystkie i właczyć jeszcze raz, potem znowu /quit i tak piec razy <lukas> ok -!- lukas disconnected (connection reset by peer) <_XaL_> lol. <ernetst> myślisz że wróci? <_XaL_> a co, myslisz ze bedzie sie piepszył z samym niepołaczonym klientem irca? <ernest> ile mu dajesz czasu na powrót? <_XaL_> nie wiem, poczekamy -!- lukas connected <_XaL_> i jak? -!- lukas disconnected (connection reset by peer) <ernest> ku*wa, przez tego idiote musze iść po szmatke bo sobie monitor herbata poplułem -!- lukas connected -!- lukas disconnected (connection reset by peer) <_XaL_> jakbyś wrócił, to daj znać <ernest> nie moge, próbuje herbate wypić, wole sie tu chwilowo nie patrzeć. <_XaL_> k -!- lukas connected -!- lukas disconnected (connection reset by peer) -!- lukas connected -!- lukas disconnected (connection reset by peer) -!- lukas connected <lukas> ej. nie działa <_XaL_> a resetowałeś kompa po każdym wyłączaniu okien gg? <lukas> aa... nie, dobra, teraz sie poprawie -!- lukas disconnected (connection reset by peer) <_XaL_> Dżizus chrajst... ile on może mieć lat? <ernest> nie wiem, ale i tak dobrze że wpadł na to że trzeba sie znowu połączyc przed /quit <_XaL_> gdzie w windzie jest konsolka? i pisze sie format C:\ czy format C:/ ? -!- lukas connected <ernest> ... pisz format C:\ <lukas> ok, dzieki -!- lukas disconnected (ping timeout) <_XaL_> pożycz tą szmatke... Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Konrad Champion III Dołączył: 15 Sty 2008 Posty: 498 Przeczytał: 0 tematów Pomógł: 9 razy Ostrzeżeń: 0/4 Płeć: Mężczyzna	Wysłany: Pią 18:12, 09 Maj 2008    Temat postu:   dobre xD Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Oko Moderator Dołączył: 24 Sty 2008 Posty: 489 Przeczytał: 0 tematów Pomógł: 9 razy Ostrzeżeń: 0/4 Skąd: Wroclaw Płeć: Mężczyzna	Wysłany: Pią 20:07, 09 Maj 2008    Temat postu:   Szejk zlapal w swoim krolestwie trzech zlodzieji: Turka, Polaka i Niemca i zamierza ich ukarac. Do Turka mowi:" Zabrales babci torebke. Za to dostaniesz 300 batow ale mozesz wyrazic jedno dowolne zyczenie" Turek:" Chce poduszke na plecy". Nastepny jest Niemiec. Szejk:" Ukradles gume do zucia. Dostaniesz za to 100 batow i jedno wolne zyczenie". Niemiec na to:"Chcialbym gazete na plecy". Jako ostatni jest Polak sadzony. Szejk:" Co prawda ukradles swojemu sasiadowi tylko kromke chleba, ale to jest tez przestepstwo i dlatego dostaniesz 10 batow ale za to dwa zyczenia do spelnienia. Polak:" Ok, zycze sobie 500 batow i Niemca na plecy". Po mszy z kościoła wychodzą dwie staruszki i rozpoczynają rozmowę. Pierwsza mówi: - Pani ta dzisiejsza młodzież to taka niewychowana. A jak się ubierają! Co na głowach mają! Z jednej strony czerwone, z drugiej zielone. Straszne! Na to druga: - Pani, to jeszcze nic. Wczoraj wieczorem wracam od wnuczki i wchodzę do jednej windy, a do drugiej dwóch młodych chłopców. Jeszcze się drzwi ich windy nie zamknęły a słyszę: jak wykręcisz żarówkę to wezmę do buzi. Pani SZKŁO ŻRĄ, SZKŁO ŻRĄ!! <kreks> ale jestem brzydki <wojt> a ja jestem za gruby <noisy> nobody is perfect... <nobody> thx <YooY> Brat znajomego ,student IV roku medycyny ,znalazł zdechłego kota na ulicy , długo sie niezastanawiajac zabrał ścierwo do MacDonalda podszedł do lady i rzucił na nią kota, wszyscy osłupieli , a on powiedział "To juz ostani jakiego wam przynosze " i uciekł (celtique) czach: W ogóle, to dzisiaj widziałem _NIESAMOWITĄ_ akcję, jak szedłem z psem. (celtique) Po prostu obraz tego, co dzieje się w moim mieście. (celtique) Otóż spokojnie sobie idę, pies coś węszy na drugim końcu smyszy (celtique) I widzę, idzie sobie taki zestrachany koleś. (celtique) Nagle podchodzid o niego 4 dresów 2x2, i do niego: (celtique) - Wpiedol, k***a? (celtique) - Ee.. (celtique) - Wyskakuj z komóry i z kasy. (celtique) - Ale. (celtique) - Jakie ale? Wpizdę chcesz? (celtique) Koleś wyjmuje telefon (celtique) hahaha (celtique) a boss szajki (celtique) - Prima aprillis! (celtique) I poszli. (celtique) Normalnie padłem. <ziom> idziesz jutro na wyklady? <milosz> tak <ziom> zartujesz <milosz> ty zaczales <gigias> mój brat chyba jest gejem <endriu> dlaczego tak sądzisz? <gigias> w jego plecaku znalazłem całą paczke prezerwatyw wibrator i jakiś płyn na lebsze smarowanie <endriu> to jeszcze nic nie oznacza <gigias> na pytanie gdzie idziesz odpowiedział ide spać do kumpla <endriu> no to masz problem <gigias> mamy chiałes napisac mamy! <endriu> ?? nie czaje <gigias> na pytanie do jakiego kumpla powiedział że do twojego brata Kolega poszedł do sklepu: <out> Jest wódka? <sprzedawca> A jest osiemnaście ukończone? <out> A jest koncesja? <sprzedawca> Oj masz, zażartować nie można... <leon>a ty na co zwracasz uwagę jak wybierasz masło w sklepie? <Nikus> Na kamery i ochronę <Kaska> Phi prostak z Ciebie ... Jak by to powiedzieli Francuzi : Tu es putain <Brajan> Jakby to powiedzieli Anglicy : weź spi****laj <ja> właśnie padłem <ja> w tle leci władca pierścieni <ja> ta scena gdzie drużyna się zbiera <ja> masz mój łuk <ja> i mój topór <ania> lol <ja> i mój miecz <ja> a mój stary na to: <ja> to weźcie moją starą <chicken> oto i ta zagadka: Ginekolog grzebie w zupie, a powienien grzebać ...? <jasi00> w dupie? <yosi> w dupie? <k4te> w dupie? <chicken> Kucharz... Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Oko Moderator Dołączył: 24 Sty 2008 Posty: 489 Przeczytał: 0 tematów Pomógł: 9 razy Ostrzeżeń: 0/4 Skąd: Wroclaw Płeć: Mężczyzna	Wysłany: Sob 17:00, 10 Maj 2008    Temat postu:   OMG!!! Jakiś czas temu pisałem w luźnym temacie, że kupiłem PSP (Playstation Portable). Wszystk byłoby super ale sprzedawca chyba mnie oszukał Zresztą luknijcie na filmik : [link widoczny dla zalogowanych] Ja wymiękam Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Electro Moderator Dołączył: 17 Sty 2008 Posty: 1256 Przeczytał: 0 tematów Pomógł: 19 razy Ostrzeżeń: 0/4 Skąd: Warszawa Płeć: Mężczyzna	Wysłany: Sob 21:54, 24 Maj 2008    Temat postu:   Może z pozoru wypowiadam się nie w tym dziale, co trzeba, odnośnie tego o czym chcę napisać (gdyż prezentowany jest tu humor niezwiązany z grą), ale uznałem, że jest to jak najbardziej adekwatny temat do poniższej sytuacji, gdyż rozbawiła mnie niezmiernie. Niejaki Wowbagger z forum oficjalnego tydzień temu twierdził, że miał około 80 mld punktów na levelu 7200. Dziś napisał, że ma ponad 100 mld na levelu... 7500!! Pytanie zasadnicze: jak zrobił 20 mld w 300 leveli w tak trudnych levelach? To nie wszystko... Ponadto napisał, że wersja 1.31 jest na tyle łatwa, że przechodzenie Meteorstormów na 100% prędkości powyżej levelu 7000 nie sprawia mu mniejszej trudności!! To jest śmiech też na sali Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
SkyWalker Champion II Dołączył: 18 Sty 2008 Posty: 443 Przeczytał: 0 tematów Pomógł: 1 raz Ostrzeżeń: 0/4 Skąd: Chotomów/Legionowo	Wysłany: Nie 22:21, 25 Maj 2008    Temat postu:   <hahaha> Nie no Smieje sie z NADZWYCZAJNYCH ZDOLNOSCI ZDOLNEGO MEGA MISTRZA W WARBALDE PANA WOWOBAGGER'A jak i z OSTATNIEGO ZDANIA Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
kox Champion III Dołączył: 10 Kwi 2008 Posty: 976 Przeczytał: 0 tematów Pomógł: 10 razy Ostrzeżeń: 0/4 Skąd: Londyn Płeć: Mężczyzna	Wysłany: Pon 23:06, 26 Maj 2008    Temat postu:   przepraszam czy mozna tutaj opowiadać kawały b. sprosne ? bo mam 3 na stanie... Na razie 2 delikatne ( może stare , ale smieszne ) : Siedzi blondynka przed kompem , dostała maila , wstała z fotela , poszła do konta i zrobiła szpagat . Co było w mailu ? - "kliknij myszką w rogu " Siedzi blondynka przed kompem , dostała maila , spojrzała na zegarek : 17.00 , wstała i podrapała się po "małej". Co było w mailu ? - "o piątej pogrzeb w Szczecinie" chcecie więcej ? Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
SolarBlade Administrator Dołączył: 13 Sty 2008 Posty: 685 Przeczytał: 0 tematów Pomógł: 13 razy Ostrzeżeń: 0/4 Skąd: Śląsk Płeć: Mężczyzna	Wysłany: Wto 11:34, 27 Maj 2008    Temat postu:   Zasadniczo zgodzę się by w tym temacie nie obowiązywał jakiś większy zakaz wulgarnego słownictwa, czasem te jedno słowo "k***a" jest akcentem całego dowcipu. Co do sprośnych kawałów, to myślę, że do póki kogoś one nie zgorszą to nie ma większych przeszkód. ------ Trzecia w nocy. Dzwoni telefon. Ledwo przytomny facet podnosi słuchawkę: -Halo? -Przepraszam pana czy ja rozmawiam przez telefon? -NIE DEBILU, PRZEZ TELEWIZOR!! -O cholera a ja tylko w majtkach... ------ Wchodzi eskimos do baru i mówi do barmana: -Whisky poproszę -Z lodem? A zaje***ć ci? ------ Idzie czerwony kapturek przez las. Nagle zza krzaka wyskakuje wilk i mówi: - Czerwony kapturku, chodź ze mną za krzaczek to pocałuję cię w takie miejsce, w które cię jeszcze nikt nie pocałował. - To chyba ku**a w koszyk!!! ------ Wchodzi facet do domu i widzi, jak jego dziewczyna się pakuje. - Kochanie, co robisz? - Odchodzę od ciebie. - Ale dlaczego? - Bo jesteś je****m pedofilem!!!! - Mocne słowa jak na dziesięciolatkę. ------ Pijak do pijaka: -Stefan, ile ty byś musiał pić żeby mieć we krwi 4 promile alkoholu? -Oooo stary... chyba ze dwa dni bym musiał nie pić. ------ Pogrzeb teściowej. Trumnę niosą koledzy zięcia zmarłej. Jeden z żałobników zwraca im uwagę: -Panowie! Dlaczego trzymacie tę trumnę tak przechyloną? Na co idący najbliżej mężczyzna odpowiada: -Bo jak niesiemy prosto to zaczyna chrapać... ------ Post został pochwalony 1 raz
Powrót do góry
kox Champion III Dołączył: 10 Kwi 2008 Posty: 976 Przeczytał: 0 tematów Pomógł: 10 razy Ostrzeżeń: 0/4 Skąd: Londyn Płeć: Mężczyzna	Wysłany: Wto 13:20, 27 Maj 2008    Temat postu:   pytanie : przedstawicielka którego zawodu byłaby najlepszą "ku**ą" ? Dla ułatwienia podam , że pielęgniarki i sekretarki odpadają . Nauczycielka , bo : - ma klasę - potrafi pieprzyć 45 minut - i stawia pałę z zimną krwią Aha : najkrótszy kawał o pedałach : - ten tego A inni nie znają kawałów ? Post został pochwalony 0 razy Ostatnio zmieniony przez kox dnia Pon 23:43, 02 Cze 2008, w całości zmieniany 1 raz
Powrót do góry
Oko Moderator Dołączył: 24 Sty 2008 Posty: 489 Przeczytał: 0 tematów Pomógł: 9 razy Ostrzeżeń: 0/4 Skąd: Wroclaw Płeć: Mężczyzna	Wysłany: Czw 10:34, 19 Cze 2008    Temat postu:   <tt> potrzebujemy jakiś prowiant w paczkach na wyjazd... <pol> spirytus! zalewasz wodą i masz wódkę! Dziecko po wypadku mówi do mamy: - Mamusiu, daj mi coś słodkiego, - Na stole leżą ciasteczka, weź sobie jedno, - Ale, mamusiu, ja nie mam rączek - mówi dziecko z płaczem Na to mama: - Nie ma rączek, nie ma ciasteczek Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu. Kobieta krzyczy przerażona: - Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo się boję! Na to morderca: - No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam... To był jeden z najpiękniejszych dni mojego życia. Troszkę się spóźniłem z powodu balangi do wczesnych godzin rannych. Gdy otworzyłem drzwi do kościoła, ona czekała już na mnie przy ołtarzu. Wyglądała cudownie. Szedłem w jej kierunku i czułem na sobie uważne spojrzenia zgromadzonych. Gdy byłem tuż obok niej, pochyliłem się i pocałowałem ją czule. Zamknąłem wieko... w jakims tam programie typu "od przedszkola do opola", prowadzacy pyta dzieciaka: "a masz moze jakies zwierzatko?", dziecko: "tak", prowadzacy: "a jakie?", dzieciak: "kotka", prowadzący: "a jak się kotek nazywa?", dziecko: "nie pamiętam", prowadzący: "więc jak tatuś woła na kotka?", dziecko: "sierściuch je*any" gun-shop some guy went to gun-shop: - i want a gun. - what kind of gun would you like? - This one! - and he points at the biggest gun in the shop - may i ask what would you like to shoot at ? - cans - what kind of cans? - mexi-cans, afri-cans, portori-cans... Pewna kobieta miała 3 córki. Kiedyś wzięła je na rozmowę i mówi im. Słuchajcie córki, jak się kiedyś wydacie się za mąż napiszcie mi, jak Wam się układa życie seksualne. Córki się zgodziły. Wyszła pierwsza za mąż i za chwilę przychodzi od Niej kartka z napisem - NESCAFE. Matka nie wie, o co chodzi, ale przechodząc ulicą widzi bilboard NESCAFE SATYSFAKCJA DO OSTATNIEJ CHWILI. Zadowolona po uzyskaniu odpowiedzi. Druga wyszła za mąż i dostaje matka kartkę z napisem MARLBORO. Po chwili znajduje na paczce papierosów informację - MARLBORO EXTRA LONG, SUPER SIZE. Zadowolona, że córka trafiła dobrze. Po pewnym czasie najmłodsza wyszła za mąż i dopiero po miesiącu przychodzi kartka z napisem BRITISH AIRWAYS. Znów szukanie po gazetach i reklamach i w końcu znajduje - BRITISH AIRWAYS TRZY RAZY DZIENNIE SIEDEM RAZY W TYGODNIU, W OBIE STRONY W celu rozproszenia nudy podczas długiego lotu (np. Warszawa - New York): 1. Wyjmujemy laptopa z torby i kładziemy na kolanach; 2. Powoli i spokojnie otwieramy go; 3. Włączamy; 4. Upewniamy się, że osoba obok nas patrzy na ekran; 5. Włączamy przeglądarkę internetową; 6. Zamykamy oczy, wznosimy głowę ku niebu i poruszamy bezgłośnie wargami; 7. Bierzemy głęboki wdech i klikamy na [link widoczny dla zalogowanych] 8. Upajamy się widokiem miny osoby obok! A tutaj link do ciekawej licytacji : [link widoczny dla zalogowanych] Post został pochwalony 1 raz Ostatnio zmieniony przez Oko dnia Czw 22:41, 19 Cze 2008, w całości zmieniany 6 razy
Powrót do góry
SolarBlade Administrator Dołączył: 13 Sty 2008 Posty: 685 Przeczytał: 0 tematów Pomógł: 13 razy Ostrzeżeń: 0/4 Skąd: Śląsk Płeć: Mężczyzna	Wysłany: Czw 15:04, 19 Cze 2008    Temat postu:   Ten numer do nudy w samolocie po prostu mnie rozłożył. Oko popraw ten link do "licytacji" bo nie działa. Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Konrad Champion III Dołączył: 15 Sty 2008 Posty: 498 Przeczytał: 0 tematów Pomógł: 9 razy Ostrzeżeń: 0/4 Płeć: Mężczyzna	Wysłany: Czw 17:12, 19 Cze 2008    Temat postu:   No to z tym samolotem dobre jest zaje*iste, ale poprzednie kawały też mnie rozwaliły Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Oko Moderator Dołączył: 24 Sty 2008 Posty: 489 Przeczytał: 0 tematów Pomógł: 9 razy Ostrzeżeń: 0/4 Skąd: Wroclaw Płeć: Mężczyzna	Wysłany: Czw 22:42, 19 Cze 2008    Temat postu:   już jest ok Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
kox Champion III Dołączył: 10 Kwi 2008 Posty: 976 Przeczytał: 0 tematów Pomógł: 10 razy Ostrzeżeń: 0/4 Skąd: Londyn Płeć: Mężczyzna	Wysłany: Pią 15:41, 20 Cze 2008    Temat postu:   To teraz ja : Pewna para bzyka się w łóżku , wtem on przerywa i mówi do niej : - ale ty brzydka jestes ! - i nie mam w sobie nic pięknego ? - masz , ale zaraz to wyjmę . Przez pustynię jedzie arab na wielbłądzie a za nim biegnie kobieta . Spotykają karawanę , ktos do araba mówi : - co słychać Ali ? - jadę z żoną do lekarza . Za tydzień w tym samym miejscu ; arab wraca na wielbłądzie , ale kobieta biegnie przed nim . Spotykają tę samą karawanę . Ktos do araba : - I jak żona ? - symulowała ! - a dlaczego ona biegnie z przodu ? - bo w miescie powiedzieli , że tu jest pole minowe . Jasiu wraca do domu w poszarpanym ubraniu , we krwi i błocie . Mama pyta się : - co ci Jasiu ? - wiozłem Małgosię na rowerku i wywrócilismy sie w krzaki . - aha , ale ty cos Jasiu kłamiesz , bo rowerka nie masz a z Małgosią nie lubisz się bawić ? Na to Jasiu : - no i ch*j , a kot jest mój , i ja go będę je**ł ! Baca w aptece : - poproszę czarny kondom - a dlaczego akurat czarny ? - bo czarny kolor wyszczupla . Małgosia pierwszy raz dostała okres , ale nie wie co sie dzieje , więc pobiegła z tym do Jasia i pyta : - coto może być ? Jasiu na to : - wejdź na taboret , to obejżę . Obejżał i mówi : - Na mój gust to Ci ch*ja urwało . Dziewczyna chciała udowodnić swojemu chłopakowi , że jest cnotliwa , więc mówi : - wsadź mi rękę . Wsadził . - wsadź drugą . Wsadził . - a teraz klasnij . - nie mogę ! - a widzisz ? Wraca Polak z Anglii do Polski i narzeka do kumpla na angielskich dentystów : - poszedłem z zębem do wyrwania . Gdy lekarz spytał się , gdzie boli , powiedziłem "TU" i wyrwał mi dwa !!! - ty dziękuj , że nie powiedziałes "TEN" Do ginekologa przychodzi 80-cio letnia babcia i mówi: - dostałam okresu Lekarz na to : - proszę się rozebrać i pokazać A za chwilę ; - babciu , to nie okres , babci rdza ze spiralki leci . W stajni stoją 2 konie , młody i stary . Młody do starego : - słyszałem , że chcesz wystąpić w wielkiej gonitwie ? - nie widzę przeszkód ! Tata Jasia wraca późno do domu . Jasio pyta : - gdzie byłes ? - w burdelu . - weźmiesz mnie kiedys ? - spadaj ! Na drugi dzień to samo . - gdzie byłes ? - spadaj ! Na trzeci dzień Jasiu wziął kasę i sam poszedł do burdelu . Jak już tam był , "panny" nie wiedząc co z nim zrobić , naszykowały mu kanapek z dżemem . Jasiu wraca późno do domu , a ojciec pyta się : - gdzie byłes ? - w burdelu ! - aco ty tam robiłes ? - pięć wylizałem , resztę wypierdoliłem ! Kto następny ? znacie kawały ? Post został pochwalony 0 razy Ostatnio zmieniony przez kox dnia Pią 23:39, 20 Cze 2008, w całości zmieniany 2 razy
Powrót do góry
SkyWalker Champion II Dołączył: 18 Sty 2008 Posty: 443 Przeczytał: 0 tematów Pomógł: 1 raz Ostrzeżeń: 0/4 Skąd: Chotomów/Legionowo	Wysłany: Sob 21:01, 21 Cze 2008    Temat postu:   Mi się te kawały absolutnie nie podobają Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
kox Champion III Dołączył: 10 Kwi 2008 Posty: 976 Przeczytał: 0 tematów Pomógł: 10 razy Ostrzeżeń: 0/4 Skąd: Londyn Płeć: Mężczyzna	Wysłany: Sob 21:09, 21 Cze 2008    Temat postu:   sorki , ja tylko chciałem dobrze , żeby rozsmieszyć to może taki : W dżungli na drzewie wiszą dwa leniwce wiszą tak nie ruszając się poniedziałek , wtorek , sroda , w czwartek jeden poruszył głowę na to drugi : - ale ty Heniek nerwowy ! Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
SkyWalker Champion II Dołączył: 18 Sty 2008 Posty: 443 Przeczytał: 0 tematów Pomógł: 1 raz Ostrzeżeń: 0/4 Skąd: Chotomów/Legionowo	Wysłany: Sob 21:18, 21 Cze 2008    Temat postu:   no to lepsze już Czytał w ogóle ktoś mój wierszyk rządowy? Podam może linka do filmika Kononowicz vs Cygan http://www.youtube.com/watch?v=BNOSFa8H5nI Polewka nie samowita Nawet te przekleństwa śmieszą Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Konrad Champion III Dołączył: 15 Sty 2008 Posty: 498 Przeczytał: 0 tematów Pomógł: 9 razy Ostrzeżeń: 0/4 Płeć: Mężczyzna	Wysłany: Sob 21:35, 21 Cze 2008    Temat postu:   A mnie się tam podobają Lubię takie kawały Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
SkyWalker Champion II Dołączył: 18 Sty 2008 Posty: 443 Przeczytał: 0 tematów Pomógł: 1 raz Ostrzeżeń: 0/4 Skąd: Chotomów/Legionowo	Wysłany: Sob 21:36, 21 Cze 2008    Temat postu:   Rozumiem że jak nie lubię nie znaczy że reszta będzie za mną Każdy ma swój gust i szanuje to Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry
Wyświetl posty z ostatnich: Wszystkie Posty1 Dzień7 Dni2 Tygodnie1 Miesiąc3 Miesiące6 Miesięcy1 Rok Najpierw StarszeNajpierw Nowsze

	Forum www.warbladepoland.fora.pl Strona Główna -> Rozrywka	Wszystkie czasy w strefie CET (Europa) Idź do strony 1, 2, 3  Następny
Strona 1 z 3

Skocz do: Wybierz forum Strona i forum----------------REGULAMINWarbladePLWarblade POLAND Warblade----------------Warblade 2NewsyProblemy i pytaniaRekordy Hardware i Sofware----------------Problemy sprzętoweProblemy z oprogramowaniem Hyde Park----------------Hyde ParkInne gryRozrywka Inne----------------KoszSankcje    Możesz pisać nowe tematy Możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach

 
fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo