Forum www.warbladepoland.fora.pl Strona Główna
 Forum
¤  Forum www.warbladepoland.fora.pl Strona Główna
¤  Zobacz posty od ostatniej wizyty
¤  Zobacz swoje posty
¤  Zobacz posty bez odpowiedzi
www.warbladepoland.fora.pl
Warblade - klasyczna strzelanka kosmiczna - polskie forum - http://warbladepl.atspace.com/
 FAQFAQ   SzukajSzukaj   UżytkownicyUżytkownicy   GrupyGrupy   GalerieGalerie  RejestracjaRejestracja 
 ProfilProfil   Zaloguj się, by sprawdzić wiadomościZaloguj się, by sprawdzić wiadomości   ZalogujZaloguj 
 
Humor
Idź do strony Poprzedni  1, 2, 3  Następny

Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu    Forum www.warbladepoland.fora.pl Strona Główna -> Rozrywka Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Humor
Autor Wiadomość
kox
Champion III
Champion III


Dołączył: 10 Kwi 2008
Posty: 976
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 10 razy
Ostrzeżeń: 0/4
Skąd: Londyn
Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Sob 21:46, 21 Cze 2008    Temat postu:
 
rozumiem cię SkyWalker , w tej serii kawałów : za dużo sexu Wink

ale jeszcze dwa :

Który mięsień najbardziej pracuje podczas numerka ?
- zwieracz
żeby sie nie zesrać ze szczęscia
a , który podczas masturbacji ?
- karku
od rozglądania się , czy nikt nie idzie
Twisted Evil


Jak wygląda cipka przed numerkiem ?
Jak piękny różowy kwiatuszek .
A po ?
A widziałes buldoga jedzącego majonez ?



Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez kox dnia Nie 0:27, 22 Cze 2008, w całości zmieniany 2 razy
Powrót do góry Zobacz profil autora
kox
Champion III
Champion III


Dołączył: 10 Kwi 2008
Posty: 976
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 10 razy
Ostrzeżeń: 0/4
Skąd: Londyn
Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Nie 11:37, 22 Cze 2008    Temat postu:
 
Moge jeszcze ?
nie słyszę sprzeciwu , więc :


Do wodza indian przychodzi wojownik i mówi :
- Wodzu , inni moi kumplowie tak pięknie się nazywają : "czarna chmura" , "pędzący byk" , chcę zmienić imię !
- A co ? imię ci się niepodoba Psi Ch*ju ?


A teraz autentyczna historia z życia :
Lata temu mój kumpel będąc na wiejskiej zabawie "wyrwał laskę" w krzaki .
Jak już się dobrał "do miodu" , przerwał i mówi :
- dziewczyno , czy ty nie masz wody w domu ?
- a co ? pić ci się chce ?



Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry Zobacz profil autora
SkyWalker
Champion II
Champion II


Dołączył: 18 Sty 2008
Posty: 443
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/4
Skąd: Chotomów/Legionowo

PostWysłany: Nie 12:19, 22 Cze 2008    Temat postu:
 
NO NIE! Jeszcze o Indianach jakiś głupi kawał <zły>!!! :[



Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry Zobacz profil autora
kox
Champion III
Champion III


Dołączył: 10 Kwi 2008
Posty: 976
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 10 razy
Ostrzeżeń: 0/4
Skąd: Londyn
Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Nie 12:34, 22 Cze 2008    Temat postu:
 
jaszcze się taki nie urodził co by wszystkim dogodził
teraz to dopiero podpadłem Marzenie , chyba by mnie spaliła na stosie za wyuzdanie , Crying or Very sad
Ale cóż już taki jestem zimny drań , że lubię poswintuszyć
Postaram się odkopać jakis fajny kawał , żebys i Ty leżała ze smiechu
pzdr



Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez kox dnia Nie 22:49, 22 Cze 2008, w całości zmieniany 1 raz
Powrót do góry Zobacz profil autora
Konrad
Champion III
Champion III


Dołączył: 15 Sty 2008
Posty: 498
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 9 razy
Ostrzeżeń: 0/4

Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Pon 18:04, 23 Cze 2008    Temat postu:
 
Mama dała Jasiowi ostatnie 50 złotych na zakupy (do wypłaty było jeszcze 2 tygodnie) i mówi Jaśkowi:
- Jasiek kupisz chleb, margarynę i kawał sera. Reszta kasy trafia na stół. Jasiek poszedł do sklepu ale po drodze spodobał mu się misiek za całe 50 złotych. Kupił misia i pędzi do chaty. Matka na to:
- Jasiu k...wa co żeś zrobił ty baranie, natychmiast idź sprzedaj tego misia. Jasiek bez namysłu poszedł opchnąć misia sąsiadce. Wchodzi do jej mieszkania a sąsiadka w łóżku z jakimś facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi. Sąsiadka wpycha faceta razem z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
(J) - Kup pan misia
(F) - Spadaj chłopcze
(J) - Bo będę krzyczał
(F) - Masz pięćdziesiąt złotych i się zamknij
(J) - Oddaj misia
(F) - Nie oddam
(J) - Oddaj bo będę krzyczał
Sytuacja powtarza się paręnaście razy, Jasiu zarobił kasy od cholery, wraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki, i całą furę szmalu jeszcze przytargał). Matka do Jasia:
- Jasiek chyba Bank obrąbałeś, natychmiast do księdza idź się wyspowiadać
Jasiek poszedł do kościoła, podchodzi do konfesjonału i mówi:
- Ja w sprawie Misia,
- Spier..... już nie mam kasy


Mały chłopiec wchodzi do sypialni rodziców i widzi, że jego matka siedzi na jego ojcu i podskakuje. Matka zauważyła swego syna. Gdy wyszedł zsiadła szybko z ojca, ubrała się i zaniepokojona tym, co mógł zobaczyć, poszła się dowiedzieć, co naprawdę widział. Syn spytał:
- Co robiłaś tatusiowi, mamusiu?
- Wiesz, jaki twój tata ma wielki brzuch?
- Tak, rzeczywiście ma.
- Widzisz, więc czasami pomagam mu go spłaszczyć.
Chłopczyk na to:
- Tylko marnujesz czas, to nigdy nie zadziała...
Mamusia, skonfudowana, spytała:
- Dlaczego tak uważasz, synku?
- Bo za każdym razem, jak idziesz na zakupy, ta pani z drugiej strony ulicy przychodzi, klęka w sypialni przed tatusiem i nadyma go znowu


Rozmowa dwóch facetów:
- Dlaczego na swoją żonę mówisz flanelciu?
- To zdrobnienie...
- ?!?! Od czego???
- Ty szmato...


Czy są czarne prezerwatywy?
- Czarne? A po cóż panu akurat czarne prezerwatywy?!
- Bo umarł mój przyjaciel i chciałbym jego żonie złozyć kondolencję ...


Przychodzi żaba do lekarza.
Lekarz:
- Co pani dolega?
Żaba:
- Coś mnie w stawie jeb*e.


W piekle dziwki stoją przed sądem. Pierwszej diabeł się pyta:
- "Ile razy dałaś dupy?"
- "200 razy!"
- "Do kotła!"
Sytuacja powtarza się kilkukrotnie. Podchodzi do diabła kolejna dziwka.
Diabeł pyta:
- "Ile razy dałaś dupy?"
- "80 razy!"
Na to diabeł do podwładnych:
- "Dowalić do setki i do kotła!"



Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry Zobacz profil autora
Louis EX
Champion II
Champion II


Dołączył: 15 Lut 2008
Posty: 416
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 6 razy
Ostrzeżeń: 0/4

Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Pon 10:50, 30 Cze 2008    Temat postu:
 
Oto kilka cytatów z rozmów na irc, czacie itp.

<i> podpatrzone na czacie na witrynie z grami on-line:
<asia> gra ktoś?
<gość5640> ze mną zagraj!
<asia> to mnie wyzwij!
<gość5640> asia ty kurwo pierdolona zamknij dupe!

<abraham> mam 4 samochdy marki BmW 10 tirów wille z basenem i 10 psów
<maro> a ja 5 dinozaurow 10 archaniolow i 30 zielonych smokow

<kasza> ale do slubu bedziemy jechac bryczka
<kasza> po zaslubinach wypuscimy golebie
<Browar> a one was obsraja
<Browar> Smile

<orzecho> mój geograf fajną rzecz dzisiaj palnął
<orzecho> "Kto nie odda tej mapy na poniedziałek MA WIELKĄ PAŁĘ!"
<orzecho> i tak się zastanawiam czy oddawać ;]

<paker> leki wam muzg wypalily
<Guść> A Tobie mole opierdoliły słownik.

<Emperor> Efekt Axe działa!
<Emperor> Prysnąłem siostrze w twarz a ona sie na mnie rzucila

<Hajdi> Ja tam nigdy nie wyprowadze psa do piaskownicy
<Meno> czemu?
<Hajdi> tam dzieci sraja i wogole...

<Master> Rozwiązuje krzyżówke, potrzebna mi pomoc
<Master> Ciało niebieskie na pięć liter?
<Adi#> Smerf

<lazarus> powtarzalem sobie biologie, konkretnie budowe skory. I wlasnie ciezko mi bylo zapamietac, ze wlos sklada sie z brodawki, korzenia, miesni przywlosowych, pochwy i łodygi. Wlasciwie to nie moglem spamietac tej pochwy wlosowej, wiec zaczalem sobie powtarzac na glos.
<lazarus> wyobraz sobie mine mojej mamy jak weszla do mojego pokoju, a ja patrzac tepym wzrokiem na zdjecie mojej dziewczyny, powtarzalem w kolko "pochwa, pochwa, pochwa ..."

<mroowa> zdradze Ci sekret,
<mroowa> piekę murzynka
<Zandro> ciasto?
<mroowa> nie, k***a, czlowieka.

<piotru> nie chce sie wyslac, Ty uzywasz tlenu, nie?
<novik> nie, k***a...
<novik> azotem oddycham...

<osama> ej słuchaj fazy
<osama> idę sobie dzisiaj korytarzem, przede mną dwie bliźniaczki i nagle jedna mówi do drugiej: "nie idź za mną brzydalu" Very Happy

<Słapin> omg, co za ludzie. Jakiś typek na onecie napisał, że postawił u bukmacherów 10.000 zł na to, że Brazylia wejdzie do Mistrzostw Europy O.o
<Koral> jaki debil, przecież Brazylia leży w Azji

Polecam bash.org.pl Cool



Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry Zobacz profil autora
kox
Champion III
Champion III


Dołączył: 10 Kwi 2008
Posty: 976
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 10 razy
Ostrzeżeń: 0/4
Skąd: Londyn
Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Pon 13:17, 30 Cze 2008    Temat postu:
 
mam 3 nowe :

Do szpitala po staruszka przychodzi Smierć i mówi
-no , dziadek , pakuj się
-daj mi 1 dzień (mówi starzec)
Na drugi dzień staruszek schował się na oddziale noworodków , i przebrany za bobasa ssie butelkę .
Przychodzi Smierć i mówi ;
-no , papusiaj , papusiaj , pójdziemy ajci


Było młode małżeństwo i mieli tesciową .
Pewnego razu , tesciowa wygrała milion w totka , dała im trochę kasy , ale resztę powiedziała , że wyda na swoje marzenie : operację plastyczną w USA .
I pojechała . Wraca za miesiąc i siedzi w kuchni z córką (oglądają poprawki) .
Nagle wraca do domu pijany zięć i tesciowa go pyta :
-I jak ci się podobam ?
On :
-Ep , robili co mogli !!!


Wraca tesciowa do domu i mówi :
-Na jakim pięknym pogrzebie byłam , sliczna trumna , te kwiaty , a kwatera na cmentarzu !! Też tak bym chciała być pochowana !
Nazajutrz zięć wraca pijany i mówi :
-Mamo ! wszystko załatwione ! masz być gotowa na czwartek !


PS :
Czy są tu żonaci ?
Pamiętajcie : tesciowa jest jak SKARB , który trzeba zakopać w ziemi w tylko sobie wiadomym miejscu !

A propos , jeszcze kawał :

W więzieniu , trzech skazanych rozmawia o wyrokach .
Pierwszy mówi : dostałem rok za sklep.
Drugi : ja 3 za napad .
A Ty ( pytają trzeciego ) ? Za co masz 25 lat ?
On :
- Za kury .
oni :
- za kury ?
On :
- tak , grzebały , grzebały i wygrzebały tesciową


polecam :

http://youtube.com/watch?v=77z1JAFN2M8

dobre ?



Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez kox dnia Pon 16:11, 30 Cze 2008, w całości zmieniany 2 razy
Powrót do góry Zobacz profil autora
WormsFans
Champion II
Champion II


Dołączył: 09 Sie 2008
Posty: 454
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 1/4

PostWysłany: Pią 11:20, 29 Sie 2008    Temat postu:
 
Dobre, laught on 2 hours xD

Chłopiec gra w Warblade. Mama się go pyta:
- Synku, czy czasami nie za długo grasz? Przecież zdobyłeś już Warblade God Sol rank Confused.
Syn: No tak, ale poprzednich nie zdobyłem.

Hę?! Hę?! Hę?! Hę?! Hahahahaha!



Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry Zobacz profil autora
Electro
Moderator
Moderator


Dołączył: 17 Sty 2008
Posty: 1256
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 19 razy
Ostrzeżeń: 0/4
Skąd: Warszawa
Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Pią 22:57, 29 Sie 2008    Temat postu:
 
Nielogiczne, ale niech będzie Wink



Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry Zobacz profil autora
WormsFans
Champion II
Champion II


Dołączył: 09 Sie 2008
Posty: 454
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 2 razy
Ostrzeżeń: 1/4

PostWysłany: Sob 10:43, 30 Sie 2008    Temat postu:
 
Ej, mi chodziło, że on użył koda na God sol Wink



Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry Zobacz profil autora
Louis EX
Champion II
Champion II


Dołączył: 15 Lut 2008
Posty: 416
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 6 razy
Ostrzeżeń: 0/4

Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Pią 11:37, 07 Lis 2008    Temat postu:
 
Kolejne "ciekawe" cytaty:

20 listopada 2007, 21:30 #288754 + (6848) -
<Ola> A co u was teraz z głośników płynie ?
<Bubekbelze> "Metallica".
<Asiek> "Rubik".
<Staś> "Indios Brawos".
<Rogal> "Baza wirusów została zaktualizowana".

<G.Fid> No k***a jego mać kolejna uwaga...
<Amarula> Co się znów stało?
<G.Fid> "Wyjątkowo głośno wyraził dezaprobatę dla stwierdzenia nauczyciela, że mieszkańcy południowych kranców Polski w swojej gwarze używają głoski "f" zamiast "ch" poprzez wypowiedź "a fuj".

<Madzia> siedzę sobie w nowym szaliczku Very Happy
<Paweł> po co Ci szalik w domu?
<Madzia> musze dbac o gardło, bo zarabiam nim na życie Razz
<Michał> jestes dziwka?
<Marcin> jesteś dziwką?
<Paweł> jestes dziwka?
<Madzia> spiewam w chorze...

<MG> Krasnolud patrzy na ciebie, wyciągając rękę po twoją sakiewkę. Cała karczma czeka w milczeniu...
<G1> Niepostrzeżenie odrąbuję mu głowę toporem.

<damian> przestancie sie smiac z mojej wsi. Mamy zalew i 5 tys mieszkancow.
<lisciu> chyba liczac z rybami

<rod3nt> czego te dzieciaki nie wymyślą...
<rod3nt> byłem przed chwilą u syna na wywiadówce, ich wychowawczyni postanowiła przytoczyć uwagę z dzienniczka...
<rod3nt> "Na prośbę, aby starł tablicę, odparł, iż przecież pani ma bliżej."

<Toudi> 3 dni temu zmieniłem bank z PKO na Citibank i łączyło się to z przelaniem 90% środków z pierwszego banku do drugiego
<Toudi> Przelew zatytułowałem: "Koniec z beznadzieja PKO".
<Toudi> W związku z dużą kwotą przelewu, musiał on być potwierdzony telefonicznie.
<Toudi> Po jakimś czasie dzwoni gość z PKO i czyta dane, które mu się wyświetliły. Imię, nazwisko, adres i dochodzi do tytułu.
<Toudi> Gość czyta "Koniec z..." i w tym momencie zapada cisza, która przerywa mój chichot w słuchawkę.
<Toudi> Jakoś mu się udało w końcu dokończyć procedurę, ale w miedzy czasie okazało się, że wpisałem zły numer konta do przelewu, więc muszę powtórzyć operację.
<Toudi> Wyciągnąłem wnioski z tego zdarzenie i możecie tylko wyobrazić moje zadowolenie gdy słyszałem następnego kolesia jąkającego przez telefon: "Jestem gejem i lubię chapać dzide"

<stachu> znacie jakies zwierze z rogami?
<vandal> slimak
<stachu> ...

<czas> zmiana godziny z 3 na 2...
<zaczarowany_ołówek> Czyli jak pójdę o 3 w nocy do ubikacji wysikać się to skończę godzinę wcześniej niż zacząłem?

<cyco> jak wygra PO to lipa
<cyco> Tusk zapowiedział, że zrobi w Polsce Irlandię, a ja chujowo znam angielski... :/

<mireczek> chodze do kościoła więc jestem katolikiem :/
<feniks> czasami stoje w garazu wiec jestem samochodem :/

<K3ksik> ludzie nigdy nie przestaną mnie zadziwiać
<K3ksik> Lady | 2007.08.29 22:18 | Najlepszy jest Ares. Sciaga filmy 100 razy szybciej niz emule. Emule jak sama nazwa wskazuje zamula
<K3ksik> Turbo Pascal- w takim razie jak sama nazwa wskazuje, mierzy bardzo szybko temperaturę w Pascalach

<kadi> ma ktos jakis program do 'ciecia' muzyki?
<The0ne> emo music

<_Ela>> znacie jakąs strone
<_Ela> gdzie sa zdjecia ludzi
<_Ela> po wypadkach ?
<Marcin> fotka.pl

<xyl> k***a
<xyl> w linuxie sa 2 schowki
<xyl> i mi sie pierdola
<hmb> Smile
<hmb> to bedziesz mial trzeci:)

<Sava> Kermit dostał szlaban na kompa ^_^
<Wolf> Czemu teraz? Very Happy
<Wolf> Znowu spalił korki? Smile
<Sava> Nie, nie - słuuuchaj
<Sava> Byłem u niego rano
<Sava> I miał mi nagrać płytkę
<Sava> Nero włączone, zaczyna nagrywać
<Sava> Nagle jakiś błąd - płytka do wyrzucenia
<Sava> Dobra - nic to - jeszcze raz
<Sava> Mniej więcej przy 80% znów błąd - płyta do kosza
<Sava> Coś tam poprzestawiał w ustawieniach, zmienił parę rzeczy w pliku do nagrania
<Sava> I JEB - znów błąd Smile
<Sava> W końcu się wkurzył - ustawienia zmienił na domyślne
<Sava> Wyłączył sprzęt, poprawiał kable, pogrzebał w biosie
<Sava> Power on, Nero, rozpoczęcie nagrywania...
<Sava> Dochodzi do końca, pojawia się "Operacja zakończona powodzeniem"
<Sava> I w następnym oknie pojawia się menu z pytaniem na górze "Co chcesz zrobić teraz?"
<Sava> Na co Kermit z okrzykiem:
<Sava> OCHUJEĆ ZE SZCZĘŚCIA k***a MAĆ!

<Toro> Dzis pierwszy dzień w gimnazjum. Nowi ludzie nowe dziewczyny. Jedna taka Magda chyba na imie ma pozyczyła ode mnie na matematyce temperówke. Jak z nią zagadac zeby ten tegeres.
<baluciarz7> Znaczy co,żeby oddała?



Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry Zobacz profil autora
kox
Champion III
Champion III


Dołączył: 10 Kwi 2008
Posty: 976
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 10 razy
Ostrzeżeń: 0/4
Skąd: Londyn
Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Pon 14:44, 24 Lis 2008    Temat postu:
 
a teraz ode mnie :

Zakonnica u ginekologa:
- Panie doktorze z cipki mi wylatują znaczki pocztowe.
Lekarz obejrzał wydał diagnozę:
- To nie znaczki pocztowe, tylko nalepki od bananów.
***
Wpada młoda zakonnica do klasztoru i biegnie prosto do matki przełożonej.
- Matko przełożona zgwałcono mnie. Co robić?
- Zjeść cytrynę odpowiada matka.
- Pomoże?
- Pomoże nie pomoże,ale przynajmniej ten uśmiech z twarzy zniknie.
***
Na lekcji historii.
- Basiu kto to był Piłsudski? Cisza.
- A Mościcki.
- Mom, ale małe
***
Ojciec pyta małego synka, czy zna opowieść o ptaszkach itd.
- Nie chcę nic wiedzieć- wybuchnął chłopiec uderzając w płacz Zmieszany ojciec pyta go, co się stało - Och, tatusiu szlochał chłopiec - kiedy miałem sześć lat, okazało się, że nie ma świętego Mikołaja, kiedy miałem siedem, że nie ma króliczka wielkanocnego, w wieku ośmiu lat dowiedziałem się, że nie ma dobrej wróżki a w wieku dziesięciu, że to nie bocian przynosi dzieci. I jeśli teraz mi powiesz, że dorośli się nie pierdolą, to nic mi nie zostanie!
***
Kto to jest ginekolog? Jest to człowiek,który szuka problemów tam, gdzie inni szczęścia
***
Ojciec pyta się córki:
-Kiedy ty w końcu znajdziesz sobie męża?
-Nie potrzebny mi mąż,mam wibrator.
Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy,widzi skaczący wibrator na stole i z oburzeniem pyta się ojca:
- Tato co ty do licha robisz?
- Pije z zięciem!!
***
- Czym się różni idealny mąż, od idealnego kochanka? - Idealny mąż to taki, który zastając żonę baraszkującą w łóżku z kochankiem powie â��Wy dokończcie, a ja idę zaparzyć kawęâ��. Idealny kochanek to taki, który w tej sytuacji potrafi dokończyć.
***
Mija się chłopak na ulicy z dziewczyną.Widzi jaka jest brzydka i mówi do niej:
-W jakim ty zamku straszysz?!
A ona na to:
- Masz za małego konika żeby tam dojechać!!!


pzdr



Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry Zobacz profil autora
Louis EX
Champion II
Champion II


Dołączył: 15 Lut 2008
Posty: 416
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 6 razy
Ostrzeżeń: 0/4

Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Pią 13:29, 28 Lis 2008    Temat postu:
 
<filolozka> wiesz, ze po staropolsku 'pierdolic' nie jest zadnym przeklenstwem? znaczy po prostu 'opowiadac bajki'
<brat> pierdolisz...

<vi3dr0> komp chodzi 3 dni
<vi3dr0> dla spokoju ducha go rebootne ;]
<uberŻółw> a potem umiera
<uberŻółw> ja słyszałem o motylach które się rodzą dojrzewają i rozmnażają a na koniec umierają w ciągu jednej doby
<uberŻółw> twój komp nie robi na mnie wrażenia
<uberŻółw> teraz natomiast doszedłem do wnioski że każdy chrześcijanin powinien mieć komputer w domu. Jego restartowanie jest symbolem zmartwychwstania Chrystusa. Inaczej mówiąc Jezus się zrestartował
<uberŻółw> a Judasz był pierwszym Trojname

<Wisnia> kurde, od dziś powziąłem decyzje, ze nie będę pił tyle kawy
<Dlugi> w ogóle nie pij
<Dlugi> ja nie pije i proszę jaki jestem silny
<Wisnia> nie pijesz kawy??
<Wisnia> no nie żartuj
<Wisnia> a co robisz jak Cie senność lapie??
<Dlugi> ziewam

<charleas>czaj akcje
<lookas> ?
<charleas> dzis ide sobie z kumplem do lasu z psem a tam patrze policja jadzie (sam nie wiem skad sie tam znalezli) chywtam psa za obroze i przechodze kolo nich a oni sie pytaja gdzie on ma kaganiec (bo nie mial) ja mowie ze on zwykle lagodny a oni na to : to czemu go trzymam? w tym momencie kumpel zripostowal : bo innych psow nie lubi ....i spie*dolil do lasu..
<lookas> <LOL>....! a co na to misaczki?
<charleas> e looz nawet sie smiali ze mna

<ola> no jak to sie nazywa to czym regulujesz dlugosc naramki
<majooch> regulator dlugosci naramek

<onio> ja pi*****e
<onio> co sie dzieje
<onio> boli mnie lewe jadro
<kev> a prawe ?
<onio> prawe nie..
<onio> tylko od kilku dni lewe..
<onio> ze nic nie moge robic..
<kev> a co zazwyczaj robisz lewym jądrem ?

<Archangel> rzadko pije ale jak juz to mam torebeczke ziarenek mlynek i czarna gorzka mm
<Archangel> bo nie po to Bóg stworzył kawe czarna i gorzką żeby ją wybielać i słodzić
<czornyj> A kotlety też jesz szczeciniaste, nie solone, bez panierki, utytłane w błocie i śmierdzące? Bo taką właśnie Bóg stworzył świnię...

<A> Spełnię każdą Twoją fantazję erotyczną...
<B> ... Dobra, to ja chcę, abyś klęczał...
<A> No...?
<B> ...na rozgotowanym selerze... a ja będę Cię okładała nacią pietruszki.

<michal> mam do sprzedania koszulkę z Eminemem, na górze pisze "EMINEM", a na dole jakiś
pedał stoi

<ania> a walisz konia czasem ?
<marcin> nie, a ty ?

<Resque> ...Zeby wydobyc w nim jakikolwiek minimalny dzwiek, musisz miec podlaczony przewod elektryczny miedzy karta dzwiekowa a jakims urzadzeniem odtwarzajacym dzwiek np.zestawem Hi-Fi...
<giant19s> czy do odtwarzanie dzwieku stacza glosniki komputerowe czy musi to byc inny zestaw odtwarzajacy dziwki??
<Resque> Zdecydowanie moglby byc to "zestaw odtwarzajacy dziwki" tylko wtedy glownie by jeczal...

<Walkiria> wyczytałam, że 88% facetów uważa seks za przykry obowiązek o_O
<pisaq> statystycznie to ja i mój pies mamy po trzy nogi : P

<x69.qve> ja jestem bardzo ekologiczny i ochraniam caly swiat
<x69.qve> nie swiece swiatla bo zarowki
<x69.qve> zarowki ze szkla
<x69.qve> szkla z krzemionki
<x69.qve> krzemionka z piasku
<x69.qve> piasek z plazy
<x69.qve> a jak z plazy wezmiemy piasek to morze sie powiekrzy i nas k...a zaleje

<cyberdude> poucz się trochę
<gophi> czego?
<cyberdude> a z czego ci pała wychodzi?
<gophi> ze spodni



Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry Zobacz profil autora
SolarBlade
Administrator
Administrator


Dołączył: 13 Sty 2008
Posty: 685
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 13 razy
Ostrzeżeń: 0/4
Skąd: Śląsk
Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Pią 21:46, 28 Lis 2008    Temat postu:
 
Ghahahahahah!!! Dwa ostatnie teksty po prostu mnie rozłożyły. W ramach rewanżu 3 kawały, które również mnie rozwaliły na części...

----------------------------

Wnuczek: Babciu widziałaś moje tabletki? były oznaczone LSD
Babcia: Pierdolić tabletki, widziałeś k***a smoka w kuchni?

----------------------------

Kobieta dzwoni rano do swojego szefa i mówi, że nie przyjdzie do pracy, bo jest chora.
- A co pani jest? - pyta szef.
- Mam jaskrę analną.
- Że co!? Czym to się objawia??
- Po prostu nie widzę dziś możliwości przytoczenia swojej dupy do pracy...

----------------------------

Poszedł facet do lasu. Tak łaził i łaził, że w końcu zabłądził. Chodzi więc po lesie i krzyczy. W pewnym momencie coś go szturcha z tyłu w ramie. Odwraca głowę, patrzy, a tu stoi wielki niedźwiedź, rozespany, wkurwiony, piana z pyska mu leci i mówi :
- Co tu robisz?
- Zgubiłem się - odpowiada facet
- Ale czego się k***a tak drzesz? - pyta znowu wściekły niedźwiedź
- Bo może ktoś usłyszy i mi pomoże. - mówi gość
- No to k***a ja usłyszałem. Pomogło ci?!?



Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry Zobacz profil autora
kox
Champion III
Champion III


Dołączył: 10 Kwi 2008
Posty: 976
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 10 razy
Ostrzeżeń: 0/4
Skąd: Londyn
Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Pon 21:23, 08 Gru 2008    Temat postu:
 
Szara komórka przypadkowo znalazła się w mózgu mężczyzny.
Wszędzie ciemno, pusto, ani śladu życia.
- Huhu! - woła komórka.
Żadnej odpowiedzi.
- Huhu! - woła ponownie.
Wtem, zjawia się inna szara komórka i pyta:
- Zwariowałaś? Co tu robisz całkiem sama? Chodź, wszystkie jesteśmy na
dole!


Mąż: A może dla odmiany szybki numerek?
Żona: Odmiany od czego ...?


Dlaczego tyle kobiet udaje orgazm?
- Bo tylu facetów udaje grę wstępną


W sklepie:
-Jest wódka?
- A jest osiemnaście ukończone?
- A jest koncesja?
- Oj masz, zażartować nie można...



Mąż: Może wypróbujemy dziś wieczorem inną pozycję?
Żona: Z przyjemnością... ty stań przy zlewie, a ja usiądę w fotelu i
będę pierdzieć



Przychodzi facet do pracy pobity, podrapany itd. Kumpel go pyta:
- Kto ci to zrobił ?
- Żona...
- Żona? Za co !?
- Powiedziałem do niej "ty".
- I za to cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś ?
- Ona mówi do mnie "już się nie kochaliśmy ze dwa lata..."
A ja do niej:
- Chyba ty...



Bajki Genialne

Świnka"

W czasach agroturystyki, pewien mieszczanin wybrał się na wczasy - na
wieś. W niedzielę, nudziło mu się nieco, więc przeszedł się po wsi.
Natknął się na gospodarstwo, w którym zobaczył w zagrodzie świnkę z
drewnianą nogą. Zaintrygowało go to do tego stopnia, że odszukał gospodarza i
pyta:
- Gospodarzu a dlaczego ta świnka ma jedna nogę drewnianą?
- Aaa, ja panu zaraz wszystko opowiem jak to było. To było dwa lata temu.
Nie! Trzy lata temu. U nas była powódź, wszystko zaczęło pływać, a
myśmy spali. Ale świnka, świnka proszę pana wiedziała, co nam grozi.
Przeskoczyła swoją zagródkę, podpłynęła do chaty, obudziła nas i myśmy
się uratowali, gdyby nie ona...
- Dobrze, dobrze, ale dlaczego ona ma nogę drewnianą?
- Aaa, ja jeszcze nie skończyłem, zaraz panu wszystko opowiem jak to
było. To było chyba 2 lata temu. Ktoś podłożył ogień w gospodarstwie i my
byśmy się popalili wszyscy, ale świnka, świnka wiedziała, co nam grozi.
Przeskoczyła swoja zagródkę i wyciągnęła mnie spod palącej się belki.
Ja wyciągnąłem rodzinę, inwentarz....
- Nno, dobrze, ale dlaczego ta świnka ma nogę jedną drewnianą?
- Aaa, ja już panu wszystko opowiem jak to było. To było chyba zeszłego
lata. Nas napadli zbójcy. Związali nas, pieniędzy chcieli. A przecież my
pieniędzy nie mamy. Ale świnka, świnka wiedziała co nam grozi.
Przeskoczyła swoją zagrodę, spłoszyła zbójców....
- Proooszę pana... Opowiada mi pan trzecią historię, a ja chciałem tylko
wiedzieć dlaczego ona ma jedną nogę drewnianą?
- A pan by zjadł taką kochaną świnkę od razu??


Błędny rycerz zabłądził na swej długiej wędrówce w posępnym,
mrocznym lesie. Nadzieja już go opuścić miała, gdy usłyszał przecudne granie,
jakoby pienia anielskie, a tak cudowna łagodność i błogość z tych
pień biła, że serce rycerza napełniło się odwagą i postanowił sprawdzić,
skąd też te niebiańskie dźwięki harfy dobiegać mogą. Dotarł też
wkrótce do leśnej polany, na której w promieniach słońca siedziała
przecudna dziewica w białej szacie i swymi białymi smukłymi palcy muskała struny
harfy, dobywając z nich boskich tonów.
- Och, powiedz mi piękna pani, co robisz tu, w tym mrocznym i posępnym
lesie?! - zawołał zachwycony rycerz.
- A tak se, k***a, brzdąkam.




Cytaty i Złote Myśli


Naród wspaniały, tylko ludzie chuje.
Józef Piłsudski

Pierdel, serdel, burdel
(o sytuacji politycznej w Polsce)
Józef Piłsudski


Masturbacja to seks z kimś kogo naprawdę kochasz."
Woody Allen


"Seks jest jak gra w brydża. Jeżeli nie masz dobrego partnera to musisz
mieć przynajmniej dobrą rękę."
Woody Allen

Potrzeba jest matką dziwnego towarzystwa w łóżku.

Żonaty facet powinien zapominać o swoich błędach. Nie ma sensu, żeby
dwie osoby pamiętały o tym samym.

Im większe piersi, tym trudniej zapamiętać twarz.

Życie trzeba przeżyć tak, żeby wstyd było opowiadać, za to przyjemnie
wspominać.

Żaden ruch na zdrowym powietrzu nie zastąpi ruchu w zdrowym ciele

Jeśli mężczyzna proponuje kobiecie niepowtarzalny seks, to po prostu
przygotowuje ją do tego, że będzie tylko raz...

Chwila nieuwagi i mała, przypadkowa iskra
namiętności może się nieoczekiwanie zmienić w ognisko domowe...

Lenistwo jest ukrytym ojcem postępu.

Rzeczywistość to iluzja wywołana brakiem alkoholu w organiźmie

Co to jest, gdy iluzjonista wyciąga z kapelusza to, co chciał? Sztuczka. A
kiedy kobieta wyciąga ze swej torebki to, czego właśnie potrzebuje? Cud.

Logiczny: Lwy nie jedzą innych lwów. Konie nie jedzą kabanosów. Koty nie
jadają kebabów.





UWAGA PRZY PAKOWANIU PREZENTÓW....

Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent, a ze byli
ze sobą dopiero od niedawna, po dokładnym zastanowieniu, postanowił
kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie
młodszej siostry swojej ukochanej, poszedł do domu towarowego i kupił rzeczone
rękawiczki. Siostra natomiast, w tym samym czasie, kupiła sobie parę
majtek.

Podczas pakowania ekspedient zamienił te dwa zakupy tak, że siostra
dostała rękawiczki, a ukochana majtki. Bez sprawdzania, co jest gdzie, wysłał
prezent do swojej sympatii dołączając następujący list:

Kochanie, ten prezent wybrałem dla ciebie właśnie taki, ponieważ
zauważyłem, ze nie nosisz żadnych, kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał
kupić dla twojej siostry, to wybrałbym długie z guziczkami, ale ona już nosi
takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu, jednak
ekspedientka, która mi je sprzedała, pokazała mi swoja parę, która nosi
już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem
na niej te dla ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako
pierwszy je na ciebie włożyć, tak by żadne inne ręce nie dotykały ich
przed tym, jak się z tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmować nie zapomnij
je trochę nadmuchać przed odłożeniem, albowiem całkiem naturalnie będą
po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je
całować w tym roku. Mam nadzieje, ze będziesz je miała na sobie w piątkowy
wieczór.

Z cala moja miłością,

PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywinięte tak, by widać
było trochę futerka.

PZDR



Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry Zobacz profil autora
Oko
Moderator
Moderator


Dołączył: 24 Sty 2008
Posty: 489
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 9 razy
Ostrzeżeń: 0/4
Skąd: Wroclaw
Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Wto 14:50, 09 Gru 2008    Temat postu:
 
Dobre Very Happy Wkrótce też coś dorzucę, dawno nie umieszczałem żadnego humoru



Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry Zobacz profil autora
kox
Champion III
Champion III


Dołączył: 10 Kwi 2008
Posty: 976
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 10 razy
Ostrzeżeń: 0/4
Skąd: Londyn
Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Wto 21:22, 09 Gru 2008    Temat postu:
 
z życia :

Lublin. Skręcając w Al. Racławickie z ulicy Lipowej jadący
Wartburgiem Jerzy Kołodziej na środku skrzyżowania na skutek awarii
sprzęgła zatrzymał się i został staranowany przez wyjeżdżającego z
Krak. Przedmieścia Toyotą Camry Leona Wizgę. Jak to zwykle w takich
wypadkach odbyła się ostra pyskówka. Została wezwana policja, która
po krótkich wyjaśnieniach ukarała obu kierujących mandatami po 500
zł za blokowanie pasów ruchu i kazała rozjechać się do domów.
Wkurwiony jak nieszczęście Jurek Kołodziej wszedł do pustego
mieszkania rzucił w kąt teczkę i zasiadł do komputera.
Zalogował się na forum dyskusyjnym i napisał:
---------------------------------
/// Zły jestem jak nieszczęście. Jakiś ch** wjechał dzisiaj we
mnie w centrum miasta. Takie kutasy, które nauczyły się jeździć na
gównowozach teraz poprzysiadały się na rzęchy sprowadzane z zachodu
i jeżdżą jak palanty bez głowy. A jeszcze durne, jebane menty walą
bez sprawdzenia winy 500 zł
J. Kołodziej
---------------------------------
A oto część dalsza dyskusji na forum :
-----------------------------------------------------------------
/// Kogo nazywasz kutasem ty kutasie ? Że niby jakiś ch** w
ciebie wjechał ? Masz szczęście, że się bardziej nie rozkraczyłeś bo
wtedy bym w ciebie wjechał aż poszłyby ci bulki dupą. Ale fakt menty
jebane nawet nie chciały gadać.
Leoś Automobilista
-----------------------------------------------------------------
/// Mam zapisane wasze numery gówniarze. Ja wam dam mentów
jebanych.
Aspirant Ważyński
-----------------------------------------------------------------
/// Ważyński ty chamie to skasowałeś dzisiaj 1000 zł i nie
chcesz mnie zabrać na dyskotekę bo niby nie masz kasy? To ja
odchodzę do Wieśka Kowalika. Spadaj.
Kasia Woszczanek
-----------------------------------------------------------------
/// Kaśka to ty się z psami prowadzasz ? Jak cię spotkam to cię
kurwo zabiję Józek Wideński
-----------------------------------------------------------------
/// O pan Wideński w sieci. Dzisiaj przychodzę do pana po
zaległy czynsz za dwa ostatnie miesiące i niech pan nie próbuje
udawać, że pan nie wiedział. Właściciel kamienicy Albert Urban.
-----------------------------------------------------------------
/// Albercik??? Co u ciebie? To ja Maksym - Długi. Razem byliśmy
na kursie podatniczym w ZDZ sześć lat temu pamiętasz? Musimy się
spotkać Maksym Kołodka
-----------------------------------------------------------------
/// Maksym, kochany to ja Lusia z tego kursu w ZDZ. Cały czas
myślę o tobie. Wiesz mamy wspólne dziecko. To po tym naszym
wyjeździe do Firleja na wieczorek zapoznawczy. Jestem teraz u mamy w
Świdniku, musisz do mnie zadzwonić. Mój telefon to 123 123 123
Zadzwoń.
Lusia K.
-----------------------------------------------------------------
/// Lusia K? Telefon 123 123 123? Luśka ty kurwo, jak wrócisz do
domu to ci łeb urżnę. A na drugi raz patrz w czyj post włazisz,
dziwko. Twój mąż.
Jerzy Kołodziej



Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry Zobacz profil autora
Konrad
Champion III
Champion III


Dołączył: 15 Sty 2008
Posty: 498
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 9 razy
Ostrzeżeń: 0/4

Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Wto 21:28, 09 Gru 2008    Temat postu:
 
dobre!!



Post został pochwalony 0 razy

Ostatnio zmieniony przez Konrad dnia Wto 21:29, 09 Gru 2008, w całości zmieniany 1 raz
Powrót do góry Zobacz profil autora
SolarBlade
Administrator
Administrator


Dołączył: 13 Sty 2008
Posty: 685
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 13 razy
Ostrzeżeń: 0/4
Skąd: Śląsk
Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Wto 23:35, 09 Gru 2008    Temat postu:
 
Ghahahahaha



Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry Zobacz profil autora
kox
Champion III
Champion III


Dołączył: 10 Kwi 2008
Posty: 976
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 10 razy
Ostrzeżeń: 0/4
Skąd: Londyn
Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Śro 21:59, 10 Gru 2008    Temat postu:
 
z życia 2 :

Pewnego dnia pewna starsza dama przyszła do Deutsche Bank z torbą pełna pieniędzy. Podeszła do stanowiska i poprosiła o prywatną rozmowę z prezesem banku, gdyż chciała otworzyć konto, a "proszę zrozumieć, chodzi o wielka sumę pieniędzy"... Po długotrwałych dyskusjach pozwolono starszej pani spotkać się z prezesem, bo w końcu nasz klient - nasz pan.
Prezes spytał o kwotę, jaką starsza pani zamierzała wpłacić.
Ona zaś odpowiedziała, że chodzi o 50 milionów EURO. Po czym otworzyła torbę, żeby go przekonać, iż tak jest w rzeczywistości..

Naturalnie zaciekawiony prezes pyta o pochodzenie tych pieniędzy.
"Szanowna pani, jestem zaskoczony ilością pieniędzy, jaką ma pani przy sobie! Jak pani tego dokonała?"
Klientka na to: "Całkiem prosto. Zakładam się".
"Zakłada się pani? - pyta prezes - Ale o co?".
Starsza pani odpowiada: Cóż, o wszystko co możliwe. Na przykład mogę się z panem założyć o 25.000 EUR, że pańskie jaja są kwadratowe!

"Prezes zaśmiał się głośno i powiedział:
"Przecież to śmieszne! W ten sposób nie mogłaby pani nigdy tak dużo zarobić."
"Cóż, przecież powiedziałam, ze w ten sposób zarobiłam moje pieniądze. Byłby pan gotowy założyć się ze mną?"
"Ależ oczywiście - odpowiedział prezes (w końcu szło o mnóstwo pieniędzy). Zakładam się, o 25 000 EUR, ze moje jaja nie są kwadratowe"

Starsza pani odpowiada: "Zakład stoi, ale ponieważ stawką są duże pieniądze, czy mogę przyjść jutro o 10.00 razem z moim prawnikiem, żeby sprawdzić naocznie i przy świadku?"
"Jasne", prezes wykazał zrozumienie.
Całą noc prezes był niesamowicie nerwowy i spędził wiele godzin na sprawdzeniu, czy jego jaja znajdują się w swojej dotychczasowej formie. Z jednej i drugiej strony. W końcu przy pomocy głupiego testu osiągnął 100- procentową pewność. Wygra ten zakład !
Następnego ranka o 10.00 przyszła starsza dama ze swoim prawnikiem do banku.
Przedstawiła sobie obu panów i powtórzyła, iż chodzi o zakład, którego stawka jest 25 000 EUR.
Prezes zaakceptował zakład, iż jego jaja nie są kwadratowe.
W celu przekonania się o tym fakcie, poprosiła go dama o opuszczenie spodni.
Prezes opuścił spodnie. Starsza pani nachyliła się, spojrzała uważnie i spytała ostrożnie, czy może dotknąć jaj.
"No dobrze – odpowiedział prezes. - 25 000 EUR są tego warte i mogę zrozumieć, że chce się pani do końca przekonać."
Starsza pani ponownie się nachyliła i wzięła "piłeczki" w swoje dłonie.
Wtedy prezes zauważył, ze prawnik zaczyna uderzać głową w ścianę.
Prezes pyta wiec kobietę: "Co się stało z tym pani prawnikiem?"
Na to ona: "Nic, założyłam się z nim tylko o 100.000 EURO, że dzisiaj o godz. 10.00 będę trzymała w dłoniach jaja prezesa Deutsche Bank".

Smile



Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry Zobacz profil autora
Konrad
Champion III
Champion III


Dołączył: 15 Sty 2008
Posty: 498
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 9 razy
Ostrzeżeń: 0/4

Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Śro 22:53, 10 Gru 2008    Temat postu:
 
Znam to Smile ale dobre, hehe Very Happy



Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry Zobacz profil autora
Electro
Moderator
Moderator


Dołączył: 17 Sty 2008
Posty: 1256
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 19 razy
Ostrzeżeń: 0/4
Skąd: Warszawa
Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Czw 12:02, 11 Gru 2008    Temat postu:
 
Też znałem, ale w innej wersji, motyw oklepany, ale może być.



Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry Zobacz profil autora
kox
Champion III
Champion III


Dołączył: 10 Kwi 2008
Posty: 976
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 10 razy
Ostrzeżeń: 0/4
Skąd: Londyn
Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Czw 20:50, 11 Gru 2008    Temat postu:
 
oklepany ?
a masz cos nowego ?



Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry Zobacz profil autora
Electro
Moderator
Moderator


Dołączył: 17 Sty 2008
Posty: 1256
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 19 razy
Ostrzeżeń: 0/4
Skąd: Warszawa
Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Czw 22:08, 11 Gru 2008    Temat postu:
 
Nie szukam kawałów w sieci, jedyny mój kontakt z nimi jest przypadkowy Smile



Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry Zobacz profil autora
kox
Champion III
Champion III


Dołączył: 10 Kwi 2008
Posty: 976
Przeczytał: 0 tematów

Pomógł: 10 razy
Ostrzeżeń: 0/4
Skąd: Londyn
Płeć: Mężczyzna

PostWysłany: Czw 23:19, 11 Gru 2008    Temat postu:
 
no to jeszcze trochę :



Przychodzi matka z dzieckiem do sklepu, dziecko szarpie matkę
za rękaw i mówi:
- Mamo, mamo chce mi się jeść i pić.
Obok stoi facet i doradza:
- Niech mu pani kupi arbuza to zje i się napije Na to matka:
- Zwal se pan konia nogami, to se pan poruchasz i potańczysz

******

Jedzie ciężarówka bardzo wysoko załadowana. Kierowca -
cwaniaczek chciał przejechać pod mostem, ale niestety zaklinował się.
Przyjechała policja, gliniarz chodzi dookoła, patrzy i mówi:
- No i co? Zaklinował się pan?
Na co kierowca:
- Nie, k***a! Most wiozłem i mi się paliwo skończyło!

******

Pacjent przychodzi do psychoterapeuty:
- Mam ostatnimi czasy, panie doktorze, problemy z postrzeganiem
świata.
Doktor wyciąga z szuflady reprodukcję obrazu "Trzej bohaterowie" i pyta:
- Co Pan tu widzi?
- Widzę trzech pedałów.
- Dlaczego?
- No jak to dlaczego? Stoi trzech mężczyzn, żadnej kobiety, nie
może być inaczej - to pedały.
Z drugiej szuflady doktor wyciąga obraz lecącego klucza żurawi.
- A co teraz Pan widzi? - pyta.
- Klucz lecących pedałów.
- Dlaczego?
- No jak to dlaczego? Lecą a każdy każdemu w d*pę zagląda...
Doktor zafrasowany chowa obrazki i pyta:
- A jak mnie Pan postrzega?
- Według mnie, Pan też pedał!
- Dlaczego?
- No jak to dlaczego? Siedzi sobie Pan tutaj, obrazki pedałów ogląda...

******

Pracownik często spóźniał się do pracy, bo zasypiał.
Kierownik zagrozili chłopu zwolnieniem i biedak kupił sobie kilka budzików.
Któregoś dnia budzi się rano 8:15 (do pracy na 8 ). Budziki nawet nie
gdaknęły.
Przerażony leci do sąsiada - dentysty i mówi:
- Rwij pan 4 zęby z przodu i pomaż pan mi twarz krwią, powiem,
że miałem wypadek.
Po zabiegu, pyta dentysty ile się należy, ten mówi 400 zł.
Gość zdziwiony mówi, że normalnie jest 40 zł. od sztuki, dentysta na
to:
- Tak ale dzisiaj jest niedziela..

******

Siedzą dwie prostytutki na moście, siedzą zadowolone z życia,
machają nogami, nagle jedna krzyczy:
- eej, patrz, kajak pod nami!
- ee tam, od razu kajak, to tylko cipka ci się w wodzie odbija.

******

Do działu rekrutacji w filharmonii zgłasza się Kowalski.
- Czy potrafi pan grać na jakimś instrumencie? - pyta kadrowa.
- Nie.
- To po co mi pan głowę zawraca?
- Potrafię wypierdzieć z nut każdą melodyjkę.
- Jak to?
- Proszę o jakieś nuty.
Kadrowa podaje mu parę arkuszy zapisanych nutkami. Kowalski
przegląda je w skupieniu i po chwili wypierduje melodyjkę. Kadrowa nie wie
co zrobić więc prosi Kowalskiego, by porozmawiał z dyrektorem. Rozmowa z
dyrektorem ma podobny charakter jak z kadrową. W końcu dyrektor
pyta:
- A wypierdzi pan 5 symfonię Beethovena?
- Mogę zobaczyć nuty?
- Proszę.
Kowalski studiuje nuty i w końcu mówi:
- Nie. Niestety tego kawałka nie mogę wypierdzieć.
- Dlaczego?
- Bo tu, - pokazuje palcem grupę nut - tu i tu mogę się
zesrać.

******

Trzech facetów się chwali co kupili swojej zonie:
- ja to swojej kupiłem mercedesa i ferrari - mówi jeden - jak
nie będzie chciała jeździć mercedesem to będzie jeździła ferrari.
- drugi mówi ja swojej zonie to kupiłem BMW i Yamachę. jak nie
będzie chciała jeździć samochodem to zostaje jej ten motor.
- trzeci mówi - ja swojej zonie to kupiłem sandały i
wibrator...
-??? co???
- jak nie będzie chciała chodzić w sandałach to niech się
pierdoli...

******

Pewna francuska gazeta ogłosiła konkurs z następującym
pytaniem dla panów:
Siedzisz w eleganckiej restauracji z bardzo piękną kobietą.
Masz pilną potrzebę wyjścia do toalety (na "sikundkę"), w jaki sposób
powiesz o tym towarzyszce w najbardziej kulturalny sposób?
Wygrała odpowiedź:
"Bardzo panią przepraszam, ale muszę wyjść na chwilę, by
pomóc przyjacielowi, z którym zapoznam Panią nieco później".

******

Przychodzi facet do lekarza, kładzie swą męskość na stole i milczy.
Zdziwiony lekarz pyta:
- Boli pana?
- Nie boli.
- To może za duży?
- Nie, wcale nie.
- A co, za mały?
- Nie. Nie jest za mały.
- To co w końcu?!
- Fajny, nie?!

******

Tatko rano wybierał się do pracy. W łazience mamcia go
dopadła, gdyż chciało jej się bardzo seksu. Zaczęli uprawiać miłość
fizyczną w pozycji "na pieska", a wtedy nagle w drzwiach stanął Jasio. "Kurde,
muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji" - pomyślał tatko.
- A ty, niedobra! Ty... ! - ryknął tatko i zaczął walić mamcie w pupę.
- Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!
A Jasio krzyczy:
- Super tatko, super!!! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!

******

Murzyn nad rzeką złowił złotą rybkę, a złota rybka powiedziała do niego:
-Masz jedno życzenie. Na to murzyn:
-Przez jeden dzień chciałbym być kwiatem.
Rybka wyciągnęła nożyczki i odcięła mu fiuta -Co jest?!
-No co? teraz jesteś "CZARNY BEZ"

******

Dwóch dresów rozmawia w siłowni:
- Słuchaj stary byłem wczoraj na imprezie.
- No i co? No i co?
- No i wyrwałem super laskę.
- No i co? No i co?
- No i poszliśmy do niej.
- No i co? No i co?
- No i rozebraliśmy się.
- No i co? No i co?
- No i kazała mi zrobić to co najlepiej potrafię.
- No i co? No i co?
- No i wy***ałem jej z bani.

******

Tato Dżepetto przychodzi do domu i widzi onanizującego się Pinokia:
- Dziecko przestań! Co ci przyszło do głowy?! Mogłeś spalić siebie i chałupę!

******

Radio Wawa, audycja on-air:
- Nazywam się Waldek. Chciałem Was prosić, żebyście puścili dla mojej
żony która właśnie się ze mną rozwiodła jakąś piosenkę na pożegnanie.
- Przykro nam z tego powodu, jaka to ma być piosenka...
- Nie za często słucham radia więc nie bardzo się orientuję w
dzisiejszych wykonawcach. Dobrze byłoby, żeby w tekście znalazły
się słowa w rodzaju
"a idź w pizdu głupia suko razem ze swoją pierdolniętą mamusią".

******

Do eleganckiej restauracji wchodzi damulka, siada przy stoliku i u
kelnera zamawia kawę. A gdy ją już dostaje kilkakrotnie podnosi
do ust i krzywiąc się z niesmakiem opuszcza na dół. W końcu woła
kelnera i zniesmaczona mówi
- kelner, ta kawa cuchnie brudnym fiutem!
Ten podnosi filiżankę ze stolika, kilkakrotnie wącha i odstawia
mówiąc
- pani będzie łaskawa wziąć filiżankę w drugą rękę.

******

Z pokoju znajdującego sie obok sali, w której trwa przyjęcie
weselne wychodzi pierwszy drużba i pyta:
- Hej, kto jeszcze dzisiaj nie miał panny młodej?
Z sali pada nieśmiałe:
- Jaaa....
- A ktoś ty?...
- Pan młody...

******

- Mamo, mamo jestem silny jak tata! Też złamałem widelec!
- I k***a, następny debil rośnie...



Post został pochwalony 0 razy
Powrót do góry Zobacz profil autora
Wyświetl posty z ostatnich:   

Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu    Forum www.warbladepoland.fora.pl Strona Główna -> Rozrywka Wszystkie czasy w strefie CET (Europa)
Idź do strony Poprzedni  1, 2, 3  Następny
Strona 2 z 3

 
Skocz do:  
 
Możesz pisać nowe tematy
Możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach

 
fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo

Powered by phpBB © 2004 phpBB Group
Galaxian Theme 1.0.2 by Twisted Galaxy