|
| Autor |
Wiadomość |
|
kox
Champion III
Dołączył: 10 Kwi 2008
Posty: 976
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 10 razy
Ostrzeżeń: 0/4
Skąd: Londyn
Płeć: Mężczyzna
|
 Wysłany: Śro 21:36, 24 Gru 2008 Temat postu: |
|
|
Zorganizowano zawody w pływaniu. Zadanie polegało na przepłynięciu długości
basenu pełnego głodnych piranii!
Nagroda:
100000$, luksusowe auto i najlepsza w mieście k***a (dożywotnio).
Widzów, jak to przystało na imprezę tej miary, po brzegi. Chętnych do podjęcia wyzwania niestety nie ma.
Nagle.... Bach!
Jeden wskakuje do wody, płynie w popłochu, płynie, piranie obgryzają mu ciało, ale on płynie. Na wpół obgryziony wyskakuje po przepłynięciu długości basenu, dookoła owacje, gwar, a on krzyczy na cale gardło:
- Gdzie ta k***a!?
- Gdzie ta k***a!?!?!
Organizatorzy:
- Tak, tak, będzie k***a, ale spokojnie, wygrał Pan przecież 100000$, auto...
Facet:
- Gdzie ta k***a!? Gdzie ta k***a!?!?
Organizatorzy miedzy sobą:
- Jakiś napalony??!! Zorganizujcie szybko blondynę!
Facet:
- Gdzie ta k***a!?, Gdzie ta k***a!?!?
Przyprowadzają mu extra laskę - najlepszą w mieście - tą co stanowi wygraną...
Facet:
- k***a! Nie ta!
- Jak nie ta?
- Gdzie ta k***a?! Ta co mnie do wody wepchnęła!!!
Post został pochwalony 0 razy |
|
|
| Powrót do góry |
 |
|
|
 |
|
Louis EX
Champion II
Dołączył: 15 Lut 2008
Posty: 416
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 6 razy
Ostrzeżeń: 0/4
Płeć: Mężczyzna
|
| Wysłany: Pon 15:03, 29 Gru 2008 Temat postu: |
|
|
<Jerry> dzisiaj zmiana czasu - a PKP zatrzymuje pociagi. postoja ta dodatkowa godzine zeby rozklad sie zgadzal
<LewY> Ciekawe co z robią w wiosnę, kiedy trzeba będzie przestawić czas w drugą stronę... 
<niewiasta> Proooszę... Postawię ci za to batona!
<jej_mężczyzna> Nie nazywaj go tak!!
<Frank> kumpel też kiedyś wysłał cytat na basha i nie widziałem go do tej pory...
<Pred> kumpla czy cytatu?
<einstein> Jedynym dowodem na to, że istnieje jakaś pozaziemska inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.
<AlT> Nienawidzę małych dzieci. Gdy byłem dzieckiem, nawet sam siebie nienawidziłem
<marcin> przeczytalem wlasnie, ze kaczynski podlega lobby zydowskiemu
<marcin> co to jest lobby?
<agata> lobby?
<agata> brzmi jak hobby, moze zbiera znaczki z zydami?
<fiszol> wracalem do domu pod wieczor
<fiszol> na klatce schodowej ciemno, a ja jeszcze bylem troche %_%
<fiszol> i nie umialem znalezc kluczem zamka
<fiszol> a sasiad do mnie 'co? jak nie ma wlosow, to juz nie umiesz trafic?'
<murzyn> Kuźwa już nigdy nie dam szwagrowi siedzieć na kompie:/
<maciek> A co obudowę powgniatał??
<prosiaczek> Prosiaczku...??
<prosiaczek> Tak...??
<prosiaczek> Nic...chciałem tylko sprawdzić czy mam rozdwojenie jaźni...
<mateusz> potrzebuje jakichs ciekawostek o Francji, pomozecie?
<kurczak-zniszczenia> Francja sklada sie z 95 departamentow
<zubr_zaglady> najnizszy punkt lezy w delcie Rodanu i ma 2 m.p.p.m
<mateusz> a moze cos o czym nie kazdy wie?
<zdzislaw> Francja od tylu to Ajcnarf
<Inn> Idę się defektować
<czarna_magia> co?
<Inn> Idę oddawać stolec
<czarna_magia> coooo?????
<Inn> Idę srać! Powiedz kulturalnie to chamstwo nie zrozumie!
<Adek> Jaką wspólną nazwę noszą popularny batonik i rzymski bóg wojny?
<Weronika> Snickers
<marian> Na 10 spytanych dziewczyn na korytarzu w mojej szkole "Czy zrobi mi loda" 8 ze zdziwieniem odpowiedzialo "Tutaj?!"
<Kudłaty> Ty jak jest "pożyczać" po angielsku?
<AdQ> borrow
<Kudłaty> I co to znaczy?
<sthEn> Wiecie dlaczego kobiety udaja orgazmy?
<sthEn> Bo mysla ze nas to obchodzi
Post został pochwalony 0 razy |
|
|
| Powrót do góry |
|
|
Oko
Moderator
Dołączył: 24 Sty 2008
Posty: 489
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 9 razy
Ostrzeżeń: 0/4
Skąd: Wroclaw
Płeć: Mężczyzna
|
| Wysłany: Czw 18:26, 15 Sty 2009 Temat postu: |
|
|
Ok dorzucam pare fajnych tekstów. Niektóre są trochę niecenzuralne ale nie chciało mi się już ich edytować. Ostrzeżenie jest więc lecimy
Powiedzmy, że rzecz dzieje się w niedalekiej przyszłości.
Prałat Jankowski przyleciał swym helikopterem do Szczecina. Na lądowisku czeka tłum dziennikarzy, a najbardziej do przodu pcha się reporter super ekspresu.
Gdy Jankowski wynurzył się z helikoptera wspomniany dziennikarz rzuca pytanie:
- Prałacie, co powiesz nam o tutejszych lokalach nocnych?
Ten aby wybrnąć odpowiada:
- Są w Szczecinie jakieś lokale nocne?
Następnego dnia na 1 stronie Super Ekspresu wielkimi literami:
"Pierwsze pytanie prałata Jankowskiego po przylocie do Szczecina brzmiało: Są w Szczecinie jakieś lokale nocne?"
Nowy ksiądz byl spięty jak prowadził swoją pierwszą mszę w parafi, więc
prosił koscielnego żeby mógł do swiętej wody dołożyć kilka kropelek wódki, aby
się rozluźnic.I tak się stało. Na drugiej mszy zrobił tak samo i czuł się tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrócił do pokoju, znalazł list:
"DROGI BRACIE!!!
- Następnym razem dolóż kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do
wódki;
- Na początku mówi się "Niech bedzie pochwalony", a nie "[*aaa psik!!*] mac"
- Jezusa ukrzyżowali Żydzi, a nie Indianie,
- Kain nie ciągnal kabla, tylko zabił Abla,
- Po zakończeniu kazania schodzi sie z ambony po schodach, a
nie zjeżdża po poręczy.
- Na koniec mówi sie Bóg zapłać a nie Ciao
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu a nie to "duze t"
- Nie wolno na Judasz mówic "ten [*aaa psik!!*] "
- Na krzyżu jest Jezus a nie Che Guevara
- Jest 10 przekazań a nie 12;
- Jest 12 apostołów a nie 10;
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w [*aaa psik!!*];
- Inicjatywa aby ludze klaskali była imponujaca ale tańczyć makarene i
robić "pociąg" to przesada;
- Opłatki są dla wiernych a nie na deser do wina;
- Pamiętaj że msza trwa godzinę, a nie dwie polówki po 45 minut;
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą a nie skurwiałą dziwką;
- Jezusa ukrzyżowli, a nie [*aaa psik!!*].
- Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byl transwestyta, to byłem ja,
Biskup.
- I w końcu Jezus byl pasterzem a nie pierdolonym domokrążcą."
Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:
- Ktoś Ty ?
- Ja biskup Rzymu.
- Biskup Rzymu Nie kojarzę...
- No, namiestnik Pański na Ziemi.
- To Bóg ma namiestnika Nic mi o tym nie wiadomo.
- Jestem głową kościoła katolickiego.
- A co to takiego ?
- ....
- Dobra. Czekaj tu, idę spytać szefa.
(tup, tup, tup)
- Panie Boże, masz chwilkę ? Jest tu taki jeden, mówi, ze jest papieżem,
Twoim namiestnikiem na Ziemi, głowa czegoś tam..
- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może Ty coś o tym wiesz ?
- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
- Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu ?
- No, i ….?
- Oni do tej pory działają.
Pewnego dnia Jezus zwołał w niebie swoich apostołów, i powiedział:
- Na ziemi źle się dzieje. Słyszałem na temat rozprzestrzeniającej się tam pladze narkomanii i musimy cos z tym zrobić, lecz problem w tym ze niezbyt wiele o tym zjawisku tak naprawdę tutaj wiemy. W związku z tym wysyłam was wszystkich z misja na ziemie: idźcie i zdobądźcie próbki różnych narkotyków. Kiedy to się wam uda, wróćcie tutaj do mnie i razem przyjrzymy się z czym mamy do czynienia.
Jak postanowił, tak się tez stało.Apostołowie udali się na ziemie i po jakimś czasie zaczęli powracać ze zdobytymi narkotykami.
- Puk, puk! - rozległo się u drzwi Jezusa.
- Kto tam?
- Św. Piotr.
- Co przytargałeś?
- Marihuanę z Kolumbii.
- Ok. wchodź.
- Puk, puk!
- Kto tam?
- Św. Marek.
- Co przytargałeś?
- Haszysz z Amsterdamu.
- Ok. wchodź.
- Puk, puk!
- Kto tam?
- Św. Paweł.
- Co przytargałeś?
- Konopie z Indii.
- Ok. wchodź.
- Puk, puk!
- Kto tam?
- Św. Łukasz.
- Co przytargałeś?
- Opium z Indonezji.
- Ok. wchodź.
- Puk, puk!
- Kto tam?
- Święty Krzysztof
- Co przytargałeś?
- LSD i trochę trawki z jakichś akademików w Europie.
- Ok. wchodź.
I tak po pewnym czasie zebrał się już prawie cały komplet.
- Puk, puk! Rozległo się raz jeszcze.
- Kto tam?
- Judasz.
- Co przytargałeś?
- FBI ! Łapska w górę, gębami do ściany i nie ruszać się!
Trzy zakonnice rozmawiają. Pierwsza mówi:
- Wczoraj, gdy sprzątałam biuro księdza, znalazłam tam stos pornosów.
- I co z nimi zrobiłaś? - pytają zakonnice.
- Wywaliłam je do śmietnika.
Druga siostra:
- A ja, gdy odkładałam wyprane ubrania księdza do szafy, to znalazłam tam opakowanie prezerwatyw.
- I co zrobiłaś? - pytają znów zakonnice.
- Przedziurawiłam je szpilką.
Trzecia siostra zemdlała.
Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant. Za nim zatrzymał się dzieciak, na nowiutkim, błyszczacym rowerku.
- Ładny rower! - mówi policjant - dostałeś go od Mikołaja?
- Taaaakk
- To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby Ci przyniósł lampkę - powiedział policjant i wypisał dzieciakowi mandat za brak świateł. Dzieciak wziął mandat, popatrzył i mówi:
- Ładny koń, dostał go Pan od Mikołaja?
- Hehe, tak, tak - odpowiedział rozbawiony policjant.
- To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi, żeby dał mu ch**a między nogami, a nie na plecach!
Obudził się pijany facet w autobusie i pyta: "Gdzie jesteśmy? W Lodzi - ktoś odpowiada", a na to pijak "to wiem, ale dokąd płyniemy?"
Naukowcy z Kanadyjskiego Instytutu Zdrowia dowiedli ostatnio obecności żeńskich hormonów w piwie! Sugerują więc, iż mężczyźni powinni bliżej przyjrzeć się temu popularnemu trunkowi. Mówiąc prostym językiem - według nich mężczyźni, którzy piją piwo, zmieniają się w kobiety!
Aby przetestować tę teorię, każdemu z grupy 100 mężczyzn podano 10 piw i kazano wypić w ciągu jednej godziny. Zaobserwowano, że:
-wszyscy badani przytyli,
-mówili zdecydowanie za dużo i bez jakiegokolwiek sensu,
-zachowywali się ponad miarę wylewnie i uczuciowo,
-nie byli w stanie prowadzić samochodu ani racjonalnie myśleć,
-kłócili się bez powodu,
-musieli siadać podczas oddawania moczu,
-nie byli zainteresowani uprawianiem seksu,
-odmawiali przyznania racji, gdy było oczywiste, że są w błędzie.
Idzie student na wykłady, spotyka swojego kumpla, też studenta. Pyta się:
- Gdzie idziesz?
- Na piwo.
- Ty to masz dar przekonywania...
Klient do ekspedientki w sklepie:
- Piwo proszę.
- Nie ma piwa - odpowiada ekspedientka.
- A co jest? - pyta klient.
- Lemoniada, fanta, coca cola...
- Ja się pytam, co jest, że nie ma piwa.
Koło kobiety stoi w autobusie pijany mężczyzna. Ona patrząc na niego z pogarda mówi:
- Aleś się pan uchlał!
- A pani jest strasznie brzydka!
I dodaje z triumfem:
- A ja jutro będę trzeźwy!
Jest sobie las... A w tym lesie sprytny zając, głupi niedźwiedź i mądra sowa... I ten niedźwiedź tak sobie siedzi pod drzewem i przychodzi do niego zając i mówi : Cześć. Niedźwiedź, ten odpowiada : Cześć zajączek. Zajączek mówi : Pytał o Ciebie Michał...
Niedźwiedź: Jaki Michał?
Zając : ten co Ci w [*aaa psik!!*] wpychał!
I zajączek uciekł. Następnego dnia przychodzi zajączek do niedźwiedzia i mówi
Zając: Cześć niedźwiedź.
Miedźwiedź : cześć zając.
Zając : Pytał o Ciebie Michał...
Niedźwiedź : Jaki Michał??
Zając : ten co Ci w [*aaa psik!!*] wpychał!
Ta sytuacja powtarzała się wielokrotnie, aż niedźwiedź się wkurzył i poszedł do sowy, sowa jest mądra i na pewno coś wymyśli. Niedźwiedź opowiedział sowie co się zdarzyło, a sowa mu poradziła :
Sowa : Jak zobaczysz zająca to pierwszy powiedz "cześć zając"
On odpowie. To ty mu powiedz pytała o Ciebie Maja. On zapyta "jaka Maja", a ty odpowiesz "ta co cie gryzła w jaja". Niedźwiedź zadowolony poszedł sobie posiedzieć pod drzewem jak to zwykle robi. Siedzi i siedzi, a tu idzie zając.
Niedźwiedź : Cześć zając.
Zając : Cześć niedźwiedź
Niedźwiedź : Pytała o ciebie Maja.
Zając : Tak wiem, mówił mi Michał.
Niedźwiedź : Jaki michał ?
Jechało dwóch policjantów radiowozem i nagle jednego z nich rozbolał żołądek. Mówi do kolegi:
-Jędrek, zatrzymaj samochód, muszę na chwilę iść w krzaki.
Zatrzymali się, wyszedł. Po chwili z krzaków krzyczy:
-Jędrek, rzuć mi bloczek z mandatami, nie mam się czym podetrzeć!
-Pogięło cię?! Weź 10 złotych i się podetrzyj.
Po pewnym czasie policjant wychodzi z krzaków, ale cały upaprany gównem.
-A ty coś taki umazany?
-Miałem tylko osiem pięćdziesiąt.
Rosyjscy neurolodzy odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z d...
Kiedy ukłuli pacjenta igłą w d..., w jego oku pojawiła się łza. Kiedy wbili te sama igłę w oko, pacjent się zesrał.
-Odwróć się i zdejmij majtki!
-Nie, Leszek, ja nie chcę w pupę!
-Nie bój się Sylwia, to nic nie boli.
-Marta mówiła że boli.
-Marta się wierciła, nie mogłem trafić to i może zabolało.
-Leszek...wstydzę się...
-Sylwia, znamy się przecież od lat...Przecież nie możesz się mnie wstydzić, Sylwia!
-To...to...to zamknij oczy, Leszek!
-Jak zamknę, to nie trafię!
-Leszek, to weź jakoś...inaczej.
-Inaczej...inaczej! To otwórz usta, weź do buzi i łyknij!
-Do buzi? No dobra.
-A teraz wracaj do poczekalni i powiedz, żeby weszła następna...Cholerne baby, jak się one tej szczepionki na grypę boją! Wszystkie chcą tabletki.
bolek i lolek są na kempingu.
Lolek do Bolka: ej, Bolek, boję sie troche, choc będziemy spac pod jednym namiotem.
Na to Bolek: No dobra, to chodź.
Koledzy weszli do jednego namiotu,zgasili lampę, położyli się i cisza....
-Ej.... Bolek... Walisz konia? ----- sorki za zwrot, ale z cenzurą niebyło by sensu
-...Walę.....
-To wal swojego !
<sunset> to czaj ten motyw
<sunset> taka historyja u mnie chodzial w szkole kiedys
<sunset> ze szli typy najebani
<sunset> i byl taki smietnik z dziurami na papier szklo itp.
<sunset> i sie zalozyli ze jeden typ nie wlozy tam glowy
<sunset> a jako ze [*aaa psik!!*] to sie zgodzil
<sunset> wlozyl glowy ale za [*aaa psik!!*] wyjac nie moze
<wilku> lol
<sunset> no to go zostawili i poszli po pomoc
<sunset> wracaja za jakis dluzszy czas
<sunset> a typ glowa wloznoa dalej
<sunset> spodnie opuszczone i placze
<sunset> ze go ktos wyjebal
<sunset>
<wilku> own3d
<kasia> cze, poklikamy
<jebie_twoją_starą> zobacz moj nick
<kasia> no widze i co ?
<jebie_twoją_starą> nie rozumiesz...
<kasia> nie, ale moze sie lepiej poznamy
<jebie_twoją_starą> ja cie znam
<kasia> skad ?
<jebie_twoją_starą> popatrz na moj nick...
<kasia> tata ?
<zenek>Co tam u ciebie.
<ziomex>Porażka.Stara mi zmieniła nazwę katalogu z pornolami z "Nowy Folder" na "Brawo synku"
Idzie niewidomy na grzyby do lasu. Ponieważ nie widzi, rozpoznaje gatunki
grzybów kosztując je.
- Hmmm... Maślaczek.
- Hmmm... Borowik.
- Hmmm... Rydz.
- Hmmm... g***o. Dobrze, że nie wdepnąłem.
Zamożny właściciel masarni miał przygłupiego syna.Ale rad nierad
chciał go wprowadzić w biznes i przekazać obowiązki, w końcu to
syn.
Prowadzi go na halę i pokazuje urządzenie.- Patrz synu, to jest
automat do parówek, kumasz?
- Nie
- OK, wkładasz barana z jednej strony z drugiej wychodzi parówka.
- Rozumiesz?
- Nie bardzo.
- K**wa, co tu nie rozumieć ?! Baran, maszyna, parówka.
Patrz, tu wsadzamy barana. Chodź na drugą stronę. Tu wychodzi
parówka. Wiesz o co chodzi ?
- Nie za bardzo...
- Kuuuuuuuuu*wa mać, czy Ty jesteś pie****nięty?
- Tato, a nie ma takiej maszyny, żeby włożyć parówkę i żeby wyszedł baran?
- Tak, k**wa, jest !! Twoja matka !!!!!!!!
Post został pochwalony 0 razy |
|
|
| Powrót do góry |
|
|
Oko
Moderator
Dołączył: 24 Sty 2008
Posty: 489
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 9 razy
Ostrzeżeń: 0/4
Skąd: Wroclaw
Płeć: Mężczyzna
|
| Wysłany: Pią 18:17, 16 Sty 2009 Temat postu: |
|
|
A tak przy okazji do Electro :
Kupiłem PS3, kiedy gramy w GTA4 przez neta?
Acha i filmik z zakupu :
http://www.youtube.com/watch?v=_a6lxiB1b_I
Post został pochwalony 0 razy |
|
|
| Powrót do góry |
|
|
Electro
Moderator
Dołączył: 17 Sty 2008
Posty: 1256
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 19 razy
Ostrzeżeń: 0/4
Skąd: Warszawa
Płeć: Mężczyzna
|
| Wysłany: Pią 19:26, 16 Sty 2009 Temat postu: |
|
|
Jak tylko dojdę do siebie po wysokiej gorączce.
Post został pochwalony 0 razy |
|
|
| Powrót do góry |
|
|
Oko
Moderator
Dołączył: 24 Sty 2008
Posty: 489
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 9 razy
Ostrzeżeń: 0/4
Skąd: Wroclaw
Płeć: Mężczyzna
|
| Wysłany: Nie 20:19, 15 Lut 2009 Temat postu: |
|
|
Test na obłąkanie:
Poniżej znajdziecie cztery pytania i jedno pytanie bonusowe. Musicie
udzielić na nie NATYCHMIASTOWEJ odpowiedzi. Odpowiadajcie bez dłuższego
zastanawiania się, ok.? Inaczej nie ma zabawy
Aha nie przewijajcie za szybko w dół co by przypadkiem nie zobaczyć odpowiedzi
Udowodnijmy sobie samym i innym jak mądrzy jesteście:
Gotowi? DO ROBOTY !!! (przejdź na dół)
Pierwsze Pytanie:
Bierzesz udział w wyścigu. Wyprzedzasz osobę biegnącą jako druga. Którą
pozycję zajmujesz?
Odpowiedź: jeśli odpowiedziałaś / -eś że jesteś pierwsza, totalnie się
mylisz! Jeśli przegonisz "drugą" osobę, zajmiesz jej miejsce, a tym
samym
będziesz na drugim miejscu !
Spróbuj nie spieprzyć następnego pytania. Odpowiadając na drugie pytanie,
nie trać aż tyle czasu ile straciłeś przy odpowiedzi na pierwsze.
Drugie Pytanie:
Jeśli prześcigniesz ostatnią osobę, które miejsce zajmiesz ..?
Odpowiedź: Jeśli powiedziałeś, że jesteś przedostatni, ponownie się
mylisz. Powiedz mi - jak można prześcignąć OSTATNIĄ osobę?
Nie jesteś zbyt dobry w te klocki! Chyba że?
Trzecie Pytanie:
Bardzo skomplikowana matematyka ! Uwaga: Zadanie musi być wykonane
jedynie
w twojej głowie.
NIE UŻYWAJ ani papieru, ołówka ani kalkulatora. Spróbuj.
Weź 1000 i dodaj do tej liczby 40. Teraz dodaj kolejny 1000. Dodaj 30.
Teraz dodaj kolejne 1000. Następnie dodaj 20. Dodaj 1000. I jeszcze 10.
Jaki jest wynik?
Zjedź na dół po odpowiedź.
Czy otrzymany wynik to 5000?
Poprawna odpowiedź to 4100.
Nie wierzysz? Sprawdź z kalkulatorem! Dzisiaj to definitywnie nie twój
dzień. Może na kolejne pytanie odpowiesz prawidłowo?
Czwarte Pytanie:
Ojciec Mary ma pięć córek: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono.
Jak na imię ma piąta córka?
Odpowiedź: Nunu?
NIE! Oczywiście, że nie.
Ona ma na imię Mary. Przeczytaj pytanie ponownie !
Ok, teraz runda bonusowa:
Niema osoba, która chce kupić szczoteczkę do zębów. Poprzez naśladowanie
czynności mycia zębów z sukcesem wyraził o co mu chodzi, sprzedawca
zrozumiał, zakup dokonany.
Kolejna sytuacja - niewidomy mężczyzna chce kupić parę okularów
słonecznych, jak powinien przekazać o zakup czego mu chodzi?
Odpowiedź: Po prostu otworzy usta i zapyta ... zaczekaj moment ... nie
pomyślałeś przecież, że zacznie robić palcami kółka wokół oczu???
OMG! Niezłe, co? 
Post został pochwalony 0 razy
Ostatnio zmieniony przez Oko dnia Nie 20:22, 15 Lut 2009, w całości zmieniany 1 raz |
|
|
| Powrót do góry |
|
|
kox
Champion III
Dołączył: 10 Kwi 2008
Posty: 976
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 10 razy
Ostrzeżeń: 0/4
Skąd: Londyn
Płeć: Mężczyzna
|
| Wysłany: Czw 19:28, 19 Lut 2009 Temat postu: |
|
|
Jasio, pisząc wypracowanie, pyta ojca:
- Tato, jak się powinno pisać: Królowa Lodu, czy Królowa
Loda?
- To zależy, synu, czy chcesz żeby była postacią negatywną,
czy
pozytywną.
Post został pochwalony 0 razy |
|
|
| Powrót do góry |
|
|
Louis EX
Champion II
Dołączył: 15 Lut 2008
Posty: 416
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 6 razy
Ostrzeżeń: 0/4
Płeć: Mężczyzna
|
| Wysłany: Pią 11:34, 20 Lut 2009 Temat postu: |
|
|
<AdQ> lol wchodze sobie na basha a tu nie ma strony, już miałem sie iść wieszać ale zauważyłem, że mi net padł
<nero> Nakarmiłaś rano kota?
<shia> nie.
<nero> Dlaczego?
<shia> zrobił kupę na dywanie.
<nero> Rozumiem. Jak go przestaniemy karmić to przestanie robić kupy. Całkiem sprytnie to wymyśliłaś...
<Crom> Nerwy wyleczyłem...
<Czibo> Co wyleczyłeś?
<Crom> NERWY k***a!!!!!!!!!!
<Lib> I złamałam kontomierz.
<Tinoo> Kątomierz.*
<Funky Girl> kątomierz*
<Lib> kątomierz*
<Tinoo> Jak jedna osoba poprawia to chyba wszyscy nie musza, nie?
<Cheryl Tweedy> kątomierz*
<lary> Księga Rekordów Guinnesa trafiła do Księgi Rekordów Guinnesa, za największą liczbę rekordów Guinnesa w jednej książce.
<Leffmeister_> Jedyne co jest godne polecenia w Lubartowie to obwodnica.
<Leffmeister_> Pozwala ominąć to miasto.
<bartas> heh, dzisiaj Stefan Meller dowalił na wykładzie: "...mniej więcej w 1992, kiedy zacząłem tam pracować, utworzono w MSZ grupę ds. trudnych... w zasadzie do spraw tak trudnych, że chyba jeszcze żadnej sprawy nie rozwiązała..."
<prowadzacy> kto z was chodzil po tatrach??
<student> zalezy po ilu?...
<garus> przepytasz mnie z polaka?
<incus> przez jakie ó sie pisze twój stary?
<garus> przez ó zamknięte bo twoja stara
<Aga> Nie teraz...
<Aga> Muszę wytrzeć kurze
<SIW> Wytrzyj kogutowi
<Pobut> Wyskoczyło mi okienko w Internet Explorerze 7:
<Pobut> Czy napewno chcesz anulować?
<Pobut> Tak
<Pobut> Anuluj
<basia> Ludzie sa genialni! (~_~)
<basia> Wyporzyczyłam ostatnio książkę z biblioteki (jakby nie bylo kryminał) mającą około 300 stron...czytam...czytam... napięcie osiąga zenit... a tam 10 ostatnich stron wyrwanych i napis markerem: "hehe i tak się nie dowiesz"
<baRdin> burza pada
<Macio_film> u mnie slonce grzmi
<angelicka> Czym sie rozni IRC od czata?
<Pix3leK^_^> No coz, na IRC siedza ludzie z klasą :d
* widelec has joined #frajerstwo
<widelec> ch** Ci w dupe jebana lamo!
<ciacho> na metce spodni:
<ciacho> 70% bawełna
<ciacho> 30% spodnie
Post został pochwalony 0 razy |
|
|
| Powrót do góry |
|
|
szago
Lord
Dołączył: 29 Sty 2008
Posty: 174
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 1 raz
Ostrzeżeń: 0/4
Skąd: SKOCZOW
Płeć: Kobieta
|
| Wysłany: Pią 11:43, 20 Lut 2009 Temat postu: |
|
|
12-letni synek, pyta sie ojca (w miescie otwarto wlasnie agencje
towarzyska):
- Tato, a co wlasciwie robi sie w takiej agencji?
Ojciec mocno zaklopotany odpowiada:
- Synku, ogólnie rzecz biorac mozna powiedziec, ze robi sie tam czlowiekowi dobrze.
Synek jest ciekawy. Raz dostaje od ojca pieniadze na kino, ale zamiast na film biegnie do owej agencji i dzwoni do drzwi. Otwiera mu zdziwiona pani:
- A co ty chlopczyku chciales?
- No, chciałem, zeby mi zrobic dobrze, mam nawet pieniadze!
Pani zaprosila chlopca do srodka, nastepnie zaprowadzila go do
kuchni,ukroila trzy duze pajdy swiezego chleba, posmarowala maslem i miodem i podala chlopcu.
Chlopiec wpada do domu i krzyczy:
- Mamo, tato, bylem w agencji towarzyskiej
Ojciec malo nie spadl z krzesla, mamie oczy nas wierzch wyszly.
- I co?! - pytaja niesmialo rodzice
- Dwie zmoglem, ale trzecia juz tylko wylizalem
Post został pochwalony 0 razy |
|
|
| Powrót do góry |
|
|
Oko
Moderator
Dołączył: 24 Sty 2008
Posty: 489
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 9 razy
Ostrzeżeń: 0/4
Skąd: Wroclaw
Płeć: Mężczyzna
|
| Wysłany: Pią 19:30, 20 Lut 2009 Temat postu: |
|
|
szago ten dowcip już tu był 
Post został pochwalony 0 razy |
|
|
| Powrót do góry |
|
|
Electro
Moderator
Dołączył: 17 Sty 2008
Posty: 1256
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 19 razy
Ostrzeżeń: 0/4
Skąd: Warszawa
Płeć: Mężczyzna
|
| Wysłany: Pią 23:34, 20 Lut 2009 Temat postu: |
|
|
Ja z kolei miałem jakieś nieodparte wrażenie, że czytam go po raz pierwszy.
Kawały fajne.
Post został pochwalony 0 razy |
|
|
| Powrót do góry |
|
|
Oko
Moderator
Dołączył: 24 Sty 2008
Posty: 489
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 9 razy
Ostrzeżeń: 0/4
Skąd: Wroclaw
Płeć: Mężczyzna
|
| Wysłany: Pon 0:09, 23 Lut 2009 Temat postu: |
|
|
| kox napisał:
Tata Jasia wraca późno do domu .
Jasio pyta :
- gdzie byłes ?
- w burdelu .
- weźmiesz mnie kiedys ?
- spadaj !
Na drugi dzień to samo .
- gdzie byłes ?
- spadaj !
Na trzeci dzień Jasiu wziął kasę i sam poszedł do burdelu .
Jak już tam był , "panny" nie wiedząc co z nim zrobić ,
naszykowały mu kanapek z dżemem .
Jasiu wraca późno do domu , a ojciec pyta się :
- gdzie byłes ?
- w burdelu !
- aco ty tam robiłes ?
- pięć wylizałem , resztę wypierdoliłem !
|
Kox już to napisał, ale nieważne.
Post został pochwalony 0 razy |
|
|
| Powrót do góry |
|
|
Electro
Moderator
Dołączył: 17 Sty 2008
Posty: 1256
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 19 razy
Ostrzeżeń: 0/4
Skąd: Warszawa
Płeć: Mężczyzna
|
| Wysłany: Wto 1:20, 24 Lut 2009 Temat postu: |
|
|
Troche inaczej sformułowany, może dlatego nie skojarzyłem.
Czekamy na nowe dowcipy
Post został pochwalony 0 razy |
|
|
| Powrót do góry |
|
|
Oko
Moderator
Dołączył: 24 Sty 2008
Posty: 489
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 9 razy
Ostrzeżeń: 0/4
Skąd: Wroclaw
Płeć: Mężczyzna
|
| Wysłany: Sob 11:33, 07 Mar 2009 Temat postu: |
|
|
Mąż pyta żonę:
- Kochanie co byś zrobiła gdybym wygrał w totka?
- Wzięłabym połowę wygranej i odeszła od ciebie - oświadcza żona.
- Trafiłem trójkę, masz osiem złotych i won! - odpowiada mąż.
Przychodzi Jaś do taty i pyta:
- Tato, jaka jest różnica między wyrazami potencjalnie a realnie?
- Jasiu, zrób tak: idź do mamy i zapytaj ją czy przespałaby się z Johnem Travoltą za milion dolarów. Potem idź do brata i zapytaj go czy przespałby się z Orlandem Bloom za milion dolarów, a potem idź do siostry i zapytaj czy przespałaby się z Paulem Walkerem za milion dolarów.
Jasio poszedł i pyta mamę czy by się przespała z Johnem Travoltą? A ona na to:
- Oczywiście!
Potem Jasio idzie do brata i pyta czy przespałby się z Orlandem Bloom? A on:
- Kto by się nie przespał za milion dolców?
No to Jasio idzie do siostry i pyta ją czy by się przespała za milion dolarów z Paulem Walkerem? A ona na to:
- Naturalnie!
No to Jasio idzie z powrotem do ojca i mówi:
- To ja już rozumiem! Potencjalnie mamy w domu trzy miliony dolarów, a realnie dwie dziwki i jednego pedała...
Przylatuje mucha do baru i mówi
-poproszę kupę
barman -co ?
mucha -g***o
Na pole zasiane kukurydzą lądują ufoludki... Wysiadają ze statku, patrzą - krowa! A więc otwierają książkę przyrodniczą i czytają : "...krowa daje mleko...". A więc prowadzą ją nad rzekę. Jeden mówi do drugiego:
- włóż głowę do wody, a ja podłożę miskę żeby dała mleko...
Krowa nagle zamiast dać mleko, robi placek, który wpada do miski...
Ufoludek:
-Podnieś jej trochę głowę bu muł zbiera!
Hans zwołał zebranie:
- Dziś Polacy zagrają mecz na polu minowym.
Żydzi śmieją się.
Hans dodał:
- Ale najpierw Żydzi skoszą tam trawę.
Rozmowa telefoniczna:
- Kochanie, co wolisz - banany czy truskawki?
- Na bazarze jesteś, skarbie?
- Nie, w aptece.
Post został pochwalony 0 razy |
|
|
| Powrót do góry |
|
|
Louis EX
Champion II
Dołączył: 15 Lut 2008
Posty: 416
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 6 razy
Ostrzeżeń: 0/4
Płeć: Mężczyzna
|
| Wysłany: Czw 14:56, 19 Mar 2009 Temat postu: |
|
|
<tranc> Jak myślisz, co jest w dzisiejszych czasach większym problemem? Niewiedza czy obojętność?
<mike> Nie wiem, nie obchodzi mnie to.
<ba> prawie 5/4 polakow nie zna sie na ulamkach
<LordUther> przestań mnie k***a przepraszać bo kiedyś sie doigrasz i ci jebne xD
<racki> dobrze sorki ze cie przeprosilem
<LordUther> KURWAAA
<dan> ty penisei
<dan> pensie*
<dan> pesni
<dan> peniesie
<dan> k***a! ty chuju
<Tomecki> jestem na tropie interesu mojego zycia
<Domino> prawie znalazłeś swoj penis w gaciach?
<torbens> wiesz jaka sentencje wymyslil grecki filozof diogenes masturbujac sie w srodku miasta??
<quilong> jaka?
<torbens> "Jakaż szkoda że głodu nie można zaspokoić przez pocieranie żołądka".
<quilong> ...
<Tomb2> Jutro sprawdzian z geometrii, musze przygotować się do choroby
<misiek> wczoraj odkryłem ze RAMBO pierwsza krew jest jebnietym filmem
<arek> ??
<misiek> rambo potrafi rozwalic z 10 typa nozem, porwac ciezarówke z bronia, skoczyc 60 metrów na głowke z wodospadu, wszystko rozpierdala jak chce A k***a ROZWALIŁ SOBIE RĘKE BO SPADŁ Z DRABINY...
<seth> przetłumaczysz mi tekst?
<Phaet> ok wal
<seth> "ty pierdolony chuju z tą swoją pierdoloną bandą pojebów"
<Phaet> to będzie tak...
<Phaet> "Szanowny marszałku, wysoka izbo"
<the-dead> polish seems to be the easiest language...as far as i know from this channel i only need \"tak\" \"nie\" and \"ch**\" to communicate with everyone ??? *smile to Karql*
<djcool> ;D
<djcool> tak
<Platyna> Nie.
<Platyna> ;D
<djcool> ;dd
<the-dead> ch**!
<lukpt> musze sie pobawic programikiem, zaraz wracam
<XeoL> ja mojego inaczej nazwałem.....
Post został pochwalony 0 razy |
|
|
| Powrót do góry |
|
|
Konrad
Champion III
Dołączył: 15 Sty 2008
Posty: 498
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 9 razy
Ostrzeżeń: 0/4
Płeć: Mężczyzna
|
| Wysłany: Czw 18:18, 19 Mar 2009 Temat postu: |
|
|
dobre, ale się uchachałem 
Post został pochwalony 0 razy |
|
|
| Powrót do góry |
|
|
Oko
Moderator
Dołączył: 24 Sty 2008
Posty: 489
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 9 razy
Ostrzeżeń: 0/4
Skąd: Wroclaw
Płeć: Mężczyzna
|
| Wysłany: Sob 15:00, 18 Kwi 2009 Temat postu: |
|
|
Czasami aż się prosi aby przykleić w każdym dziale taki temat zatutuowany ZOBACZ KONIECZNIE! i zawierający takie odsyłacze :
[link widoczny dla zalogowanych]
[link widoczny dla zalogowanych]
Post został pochwalony 0 razy |
|
|
| Powrót do góry |
|
|
SolarBlade
Administrator
Dołączył: 13 Sty 2008
Posty: 685
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 13 razy
Ostrzeżeń: 0/4
Skąd: Śląsk
Płeć: Mężczyzna
|
| Wysłany: Śro 22:51, 22 Kwi 2009 Temat postu: |
|
|
Piękne szczególnie druga część mnie rozłożyła.
Post został pochwalony 0 razy |
|
|
| Powrót do góry |
|
|
uzmel
Captain
Dołączył: 21 Lut 2008
Posty: 61
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/4
Skąd: POZNAN
|
| Wysłany: Wto 11:40, 28 Kwi 2009 Temat postu: |
|
|
<xxx> Pomorze ktos?
<Unf> Niestety, mazowsze.
<birdy> czaisz akcję?
<birdy> jadę ostatnio autobusem.
<birdy> miejsca zajęte, jakaś starsza kobitka stoi
<birdy> jakiś dwumetrowy paker się poczuł, podszedł do niej i ją pod boczek prowadzi do siedzienia
<birdy> "babcia se pierdolnie"
<sacrum_profanum> k***a jak pomysle ze mam wstawac w niedziele o 6 rano to ch** mnie strzela normalnie
<Ja> a po co tak rano?
<sacrum_profanum> do roboty k***a
<Ja> a gdzie pracujesz?
<sacrum_profanum> ksiedzem jestem
sorki za wylgary ale nie chcialo mi sie edytowac
Post został pochwalony 0 razy |
|
|
| Powrót do góry |
|
|
uzmel
Captain
Dołączył: 21 Lut 2008
Posty: 61
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/4
Skąd: POZNAN
|
| Wysłany: Wto 23:27, 28 Kwi 2009 Temat postu: |
|
|
<ja>ty skimn to...
<joshua>??
<ja>wracam dzis z psem od grubego juz ciemno bylo
<ja> ide abrahama i podbija do mnie taki kolo 2x2 w bluzie arki morda jak u bulldoga
<ja>chwycil mnie za ramie i do mnie: dawaj ku*wa komore!!
<joshua> i co zrobiles?
<ja>a co moglem zrobic?
<ja> dalem mu telefon no co ja sie bede z takim klucil
<ja>dalem mu ten telefon a on dalej trzyma mnie za reke i wybiera jakis numer i dzwoni
<joshua>??
<ja>czesc mamo ja nie bede na kolacji bo przegralismy z tymi pedalami 2 do 1 ide sie przejsc z chopakami
<ja>nie martw sie o mnie wroce dizsiaj do domu
<ja>oddal mi telefon i poszedl w pizdu..
<joshua>LOL!! xD
<ja> stalem ku*wa dobre 10min jak tepak na srodku ulicy kminiac co sie stalo... O_o
<baRRel> niemcy myślą o stworzeniu komunikatora podobnego do naszego Gadu Gadu
<baRRel> pierwotna wersja ma się nazywać Sprechen Sprechen w skrócie SS
<d3bris> Wczoraj była kartkówka-niespodziewajka z Mechaniki.
<coon>i co, pewnie szmatławca dostales?
<d3bris>nie, słuchaj, wszyscy zieloni totalnie
<d3bris> na 25 osób 20 napisało tylko "Wesołych świąt"
<coon> heh, pewnie wkurzony
<d3bris> a te 5 osób coś próbowało, ale oczywiście same bzdury napisali
<d3bris> Doktor przeglądnął i na głos wyczytał 20 nazwisk po czym "te osoby mogą już iść do domu, kartkówka zaliczona, a reszta dostanie na maila tematy do opracowania przez święta"
<coon> hehehe, a Ty co napisałeś?
<d3bris> ja jeszcze napisałem "i smacznego jajka". Na maila przyszło że mam już zaliczone kolokwium na maksa ^^
<coon> o.O
<skival> jakis mlody gosc wszedl do biedronki z duzym koszykiem na zakupy
<skival> wzial duzo zakupow
<skival> wylozyl na tasme
<skival>babka mu wszystko skasowala a gosc do niej "prima aprilis"
<skival>i wyszedl
<Kejba>Moja teściowa czuła kłujący ból pod lewą piersią.
<Yahoo>Nie można tego lekceważyć.Lepiej sprawdź.
<Kejba>Okazało się, że to kolano.
<kalas> wiesz jak się nazywa samica psa?
<wacu> no suka...
<kalas> a samica konia?
<wacu> klacz?
<kalas> a samica rysia?
<wacu> a skąd mam wiedzieć? rysiowa, rysinka?
<kalas> grażynka 
Post został pochwalony 0 razy
Ostatnio zmieniony przez uzmel dnia Śro 0:16, 29 Kwi 2009, w całości zmieniany 1 raz |
|
|
| Powrót do góry |
|
|
Louis EX
Champion II
Dołączył: 15 Lut 2008
Posty: 416
Przeczytał: 0 tematów
Pomógł: 6 razy
Ostrzeżeń: 0/4
Płeć: Mężczyzna
|
| Wysłany: Śro 13:04, 29 Kwi 2009 Temat postu: |
|
|
-!- Komin [Komin@btl134.neoplus.adsl.tpnet.pl] has joined #linux
<Komin> witajcie.
<dada> wchodzil w ciebie sw mikolaj?
<biauas> fajny byl program na mtv, o utrzymankach
<kolega> o kim
<biauas> o nieznanych mezczyznach ktorzy wyszli za maz za bogate i znane kobiety z hollywood i one ich utrzymuja
<kolega> mow jasniej
<biauas> STARE BOGATE DUPY ZNALAZLY MLODE RUCHADLA KTORYM DAJA KASE
<kolega> teraz rozumiem
<Enlight> rysuje
<ja> ale narysuj cos wyraznego
<Ja> tak zebym sie nie zastanawial czy to wojownik ciemnosci czy czajnik
<null> LaDziK na jaki profil dostales sie do LO?
<LaDziK> chumanistyczny
<Radi> Dzis jak wracalem to mialem przygode
<Radi> Do teraz mnie ramie boli jak cholera
<Mich> A co sie stalo?
<Radi> Wracam od Agi, ide pod blok, a tam stoi banda lokalnych drechow, wszyscy lysi, ogromni, z lancuchami na klatach.
<Radi> Ide w ich kierunku, bo to moje drzwi. A oni nagle zaczynaja sie do mnie usmiechac. Jeden wyciaga noz, drugi lancuch, trzeci mnie lapie od tylu
za szyje.
<Mich> O k***a, no i co dalej?
<Radi> No i nic, kumple z bloku.
<Mich> No to czemu Cie ramie boli?
<Radi> W windzie mnie osa upierdolila.
<Dariusz> Rozwiazywalem wczoraj krzyzówke ... i bylo : Najwiekszy ptak na 3 litery .. Wpisalem " MÓJ"... Chyba dobrze no nie?
<mart> facet jest jak kibel .. albo zajety albo ma nasrane .
<ems> ta .. a baba jest jak baba . albo glupia albo ... glupia . ;d
<MRH> jade dziś "L-ką" i wjechałem w wieelką dziurę
<MRH> instruktor do mnie: omijaaaamy dziureczki omijaaaamy no chyba że są cieplutkie i mięciutkie ale to juz nie samochodem
i wg mnie genialny:
<xvi> Zapytano ostatnio prof. Miodka, czy forma "nieporachuje" jest poprawna.
<xvi> Profesor odpisał, że lepiej by było powiedzieć "Nie teraz, Panowie" ...
Bash "żądzi"
Post został pochwalony 0 razy |
|
|
| Powrót do góry |
|
|
uzmel
Captain
Dołączył: 21 Lut 2008
Posty: 61
Przeczytał: 0 tematów
Ostrzeżeń: 0/4
Skąd: POZNAN
|
| Wysłany: Śro 18:23, 29 Kwi 2009 Temat postu: |
|
|
yeah bash rulezzz :]:]
Post został pochwalony 0 razy |
|
|
| Powrót do góry |
|
|
|
|
|
Możesz pisać nowe tematy
Możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
|
fora.pl - załóż własne forum dyskusyjne za darmo
|
|
FAQ
Szukaj
Użytkownicy
Grupy
Galerie
Rejestracja
Zaloguj się, by sprawdzić wiadomości
Zaloguj
